Os dejo hoy la colaboración realizada por Mª Jesús Álava y Mila Cahue para el Diario ABC sobre «la terapia de pareja» en formato vídeo:
Terapia de pareja – Centro de Psicología Álava Reyes para ABC
Algunos errores que no nos podemos permitir el lujo de cometer:
Este mes he tenido el placer de colaborar en la Revista TELVA niños para hablar sobre este interesante, y cada vez más común, problema, así que durante los próximos posts resolveremos algunas de las principales dudas al respecto.
En el caso de las familias reconstituidas en las que hay hijos de relaciones anterior: ¿es mejor actuar como “padre”, como “amigo” o no esforzarse por asumir ningún rol respecto a los hijos del otro?
En el caso en el que haya hijos de una relación anterior, la nueva pareja tiene que asumir que no es padre de esos niños, por lo que no debe tratarlos como tal. Pero tampoco es su amigo, así que no vale adoptar una postura de “colega” frente a los hijos de su nueva pareja. La actitud más correcta es la de ser una adulto de referencia, eso implica que será fuente de autoridad en la casa, es decir tendrá el mismo valor a la hora de hacer respetar las normas y los límites que haya en el casa.
¿Cómo evitar que los problemas lleguen?
Estamos en verano, llegan las vacaciones y se pasa más tiempo juntos, en familia, en pareja… pero tras el verano se incrementa el número de rupturas, ¿qué nos ocurre?
En verano aumenta el tiempo de convivencia y con eso los roces pueden aparecer, las pequeñas manías de la pareja, que apenas interferían en nuestra vida durante la rutina diaria, en verano, se pueden llegar a hacer insoportables.
El frenético ritmo diario, el trabajo, los niños, la compra, la casa… no nos deja tiempo para reflexionar sobre la relación de pareja, no ha habido tiempo para pensar qué queremos, qué esperamos de una pareja y ese tiempo no llega hasta verano, que tras realizar el balance, en ocasiones, sale negativo. Hemos dejado tiempo para nosotros, para saber cómo estamos, cómo nos sentimos, y no nos gusta lo que hemos descubierto.
Muchas veces los intereses son diferentes, y no se ha realizado una buena negociación de los mismos, uno cede con la sensación de haber perdido la batalla, y puede terminar pensando que su pareja, no le deja espacio, o no le permite realizar lo que él o ella quiera.
En el próximo posts las posibles soluciones
Remitiéndonos a los datos obtenidos en nuestro estudio de casos en el Centro de Psicología Álava Reyes, el mayor porcentaje de los hombres, (40,06%), acude para realizar terapia de pareja, mientras en las mujeres esta demanda corresponde al 17,08%.
En las mujeres la demanda más alta se encuentra en los casos de ansiedad, con un 31,66%, mientras que en los hombres corresponde al 17,07%.
También se encuentran diferencias notables en las demandas por depresión (hombres 6,02% – mujeres 31,66%), en trastornos de la conducta alimentaría, (hombres 0,60% – mujeres 4,66%), en casos de desorientación vital, (hombres 11,14% – mujeres 5,85%) y en adicciones (hombres 4,22% – mujeres 0,48%).
Este mes he tenido el placer de colaborar en la revista Psychologies, en un reportaje titulado La sombra de los “Amores Fantasmas”. Partiendo del hecho que es habitual tener un gran amor idealizado en un rincón de nuestra mente, en el artículo se intenta explicar cómo influye este amor fantasma en nuestras relaciones.
Puede ser habitual, que nos quedemos con la idea de un amor idealizado materializado en una ex -pareja, en alguien que conocimos que nos resultó interesante pero que no llegamos a iniciar una relación, incluso en algún conocido… como tal, tendemos a proyectar nuestros deseos y esperanzas en ese amor, y lo formulamos como a nosotros nos gustaría que fuera y que funcionara. Por eso hay que tener cuidado con este tipo de idealizaciones, ya que pueden interferir en nuestras relaciones. Si lo comparamos con nuestra situación de pareja, pueden ocasionarse situaciones de conflicto, pues a menudo olvidamos que estamos comparando una persona de carne y hueso con un amor fantasma, con lo que a mí me gustaría que fuera y como a mí me gustaría que reaccionara, y esto en la vida real, no tiene porqué ser así.
En nuestra vida es bueno tener ilusiones, metas y pensamientos que nos hagan sentir bien y nos motiven, pero ojo, porqué este tipo de amor idealizado se puede volver en nuestra contra, ya que a menudo, no es el recuerdo de una relación o de una pareja, si no que se trata de una proyección de cómo nos gustaría que fuera o hubiese sido esa relación, no como realmente esa persona se comporta y es. Y eso puede generar conflictos si lo comparo con mi pareja actual o con un posible candidato/candidata, pues puede parecer que nadie llegará a la altura de ese amor irreal