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Ir al psicólogo ya no es un tabú. Colaboración con Telva

Ha cambiado la percepción de la sociedad sobre los psicólogos y cómo pueden ayudarte en tu crecimiento personal.

  • Por Miriam Mascareñas

De la misma forma que acudes al médico cuando algo no marcha bien físicamente, si hay emociones que no sabes identificar y/o gestionar puedes acudir al psicólogo. Ellos son los profesionales capacitados para ayudarte a entender qué te está ocurriendo. Pero, «¿qué van a decir en mi entorno si se enteran de que voy al psicólogo?«, pensarás. Poco a poco, su figura se ha desestigmatizado y normalizado. Ya no es un tabú o algo a ocultar, ¡incluso hay quien lo puede considerar cool. Hablamos con Silvia Álava Sordo (@silviaalavasordo) y Patricia Ramírez (@patri_psicologa) para saber cómo pueden ayudarte incluso aunque creas que no lo necesitas.

Hace unas semanas, en una conversación informal con unos conocidos, ni siquiera amigos, uno de ellos comentó, sin tapujos y como quien habla del tiempo, como había comenzado a poner en práctica uno de los últimos consejos que le había dado su psicólogo. Nadie cambio el gesto, ni siquiera hubo preguntas. La charla continuó. Fue entonces cuando caí en la cuenta: acudir al psicólogo se ha vuelto una práctica más habitual de lo que pensamos y hablar de ello algo normalizado. No existen tabúes, atrás quedó la concepción de que quienes iban al psicólogo es porque estaban «locos» o tenían problemas graves, la normalidad ha llegado a esta práctica y eso es una gran noticia.

Para entender por qué hasta hace unos años hablar del psicólogo estaba tan estigmatizado recurrimos a la opinión de los profesionales. En este sentido, Silvia Álava Sordo, de Centro de Psicología Álava Reyes afirma: «Explicar que acudíamos al psicólogo era reconocer que teníamos un problema, y no solo eso, teníamos tengo un problema y no sabíamos gestionarlo por nosotros mismos, como si fuéramos tontos, pero nada más lejos de la realidad». De la misma forma que acudimos al médico cuando nos duele algo a nivel físico porque no sabemos diagnosticarlo, podemos recurrir al psicólogo cuando se trata de algo emocional.

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.Jonathan Segade

CRECIMIENTO PERSONAL

Hoy en día, ir al psicólogo ya no solo se reserva para gente que ha sido diagnosticado de un problema de salud mental y que, por lo tanto, necesita tratarse. Entonces, ¿cuál es el perfil de este nuevo paciente que asiste a la consulta? «Hay personas que acuden porque sienten que tienen un problema, que están atascadas en un determinado momento de su vida, saben que lo que les ocurre no es un tema de salud mental, pero tienen la confianza de que el psicólogo les puede ayudar a gestionarlo, a entender mejor cuáles son sus emociones y sentimientos, o incluso a valorar todos los factores para una mejor toma de decisiones«, reflexiona la doctora Álava.

Y no sólo las emociones pueden llevarnos a la consulta de un psicólogo. «Los cambio de hábitos: aprender a comer de forma serena, tener una vida activa, organizar mejor el tiempo, ser más perseverantes con los proyectos que iniciamos…«, son algunas de las consultas que trata Patricia Ramírez Loeffler (su cuenta de Instagram la siguen más de 170 mil personas) quien además explica que hay incluso pacientes que «buscan una técnica para dejar de fumar, para aprender a organizarse, a manejar el estrés…«

La clave esta en el crecimiento personal y en el objetivo de mejorar tanto a nivel personal, familiar o profesional. «Regular mejor las emociones, mejorar en la forma de educar a los hijos, en la gestión del tiempo, la atención, la concentración…» son, en palabras de la doctora Álava las principales causas de consulta de personas que no acuden con diagnósticos clínicos.

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.Jonathan Segade

Y TÚ, ¿SABES CÓMO GESTIONAR TUS EMOCIONES O CONTROLAR EL ESTRÉS?

«Nadie nos ha enseñado a regular nuestras emociones, tampoco a controlar la ansiedad y el estrés (situaciones a las que hoy en día estamos constantemente sometidos). Por eso es importante que un profesional nos enseñe a entender qué nos está pasando cuando sentimos ansiedad o estrés y nos facilite estrategias para gestionarlo antes de que desemboque en problemas más graves«, comenta Silvia Álava.

Cada caso es único y no se puede generalizar, de ahí que en consulta, los psicólogos ayuden a identificar y provean de herramientas y estrategias adaptadas a cada persona y sus necesidades. Como explica la doctora Silvia Álava: «Trabajamos el desarrollo personal desde la aceptación, valorando cuáles son las fortalezas y aquellas aptitudes a trabajar. Siempre siendo realista en todo momento».

QUIZÁS NECESITES ACUDIR AL PSICÓLOGO SI…

Algunos signos o síntomas que pueden ponerte en alerta para acudir al psicólogo antes de tener un problema clínico son inquietud, irritabilidad, tristeza, no estar a gusto con uno mismo, enfrentarse a un problema que no se sabe afrontar… Pero hay más, también puedes recurrir a estos profesionales si necesitas sabes por qué sientes lo que sientes, cuáles son tus emociones o cómo se regulan.

No podemos no hablar de las nuevas tecnologías que, en ocasiones, actúan de chupete emocional. Y es que cuando existe miedo a regular las emociones o enfrentarse a ellas, el móvil, por ejemplo, es un instrumento de distracción para olvidar (o al menos dejar temporalmente de lado) las emociones.

Patricia Ramirez lo tiene claro: «Cuando tienes un problema de sufrimiento emocional tienes que acudir a un profesional que te ayude a verlo desde otro punto de vista más positivo«.

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.Jonathan Segade

ACUDIR AL PSICÓLOGO EN FAMILIA

La doctora Silvia Álava Sordo, especialista en Psicología Educativa y directora del Área Infantil del Centro de Psicología Álava Reyes, explica además que este reconocimiento de la figura del psicólogo como apoyo previo a que exista un diagnóstico clínico se da también en el ámbito familiar y educativo: «Muchos padres no esperan a detectar un problema, sino que se dan cuenta de que hay una forma diferente de educar (que no es a través de la amenaza, el grito o el castigo) y junto al profesional aprenden herramientas para ello«, y añade: «Buscan fórmulas para que el niño se responsabilice, sea más autónomo y seguro, incluso trabajan la parte de inteligencia emocional en casa«.

Coincide con esta opinión Patricia Ramírez: «Hay más interés en educar desde la paciencia, sin castigo, ni gritos. Desde hace unos años, hay más interés por respetar a los niños«.

PSICÓLOGOS EN LAS EMPRESAS

Cada vez más, las empresas están más involucrados en el bienestar emocional de sus empleados, así lo afirma Silvia Álava Sordo quien ha detectado que «solicitan cursos de bienestar emocional a medida para los trabajadores o incluso les ofrecen sesiones, pero esta tendencia es algo que está empezando«.

PERO, ¿TENGO QUE CONTAR QUE VOY AL PSICÓLOGO?

Que la figura del psicólogo se haya normalizado y acudir a ellos en momentos de necesidad ya no sea un tabú, tampoco es necesario gritarlo a los cuatro vientos. Tanto Silvia Álava Sordo como Patricia Ramírez coinciden: cada persona es dueña de su información y, como tal, decide que quiere y que no quiere compartir con su entorno.

FUENTE: Telva.com

«Hay chicas que malinterpretan la igualdad y copian las conductas masculinas» Colaboración con el diario ABC

La grabación de las agresiones da a sus protagonistas «visibilidad y sentido de la pertenencia»

Por Érika Montañés @emontanes

Violencia llama a más violencia es un aforismo que no siempre se cumple. Entre los jóvenes, lo único que desmantela ese axioma es una educación positiva en valores y en resolución de conflictos por la vía pacífica porque «no tienen la madurez emocional necesaria» para no caer en arranques de agresivididad, insiste el especialista en Psicología de Adolescentes, Ángel Peralbo.

Tras conocer la agresión que se produjo ayer en el Instituto Francisco de Quevedo de Madrid, ninguno de los psicólogos infanto-juveniles consultados por este periódico ocultan que los muchachos están más expuestos que nunca a imágenes de rudeza y eso es jugar con fuego. No obstante, la doctora en Psicología Silvia Álava niega la mayor: las conductas violentas entre jóvenes siempre han existido, pero el elemento diferenciador es que en la actualidad muchos de ellos encuentran un estímulo inmediato en el hecho de que se les vea. «Se mueven por “el aquí y ahora”, en ningún momento empatizan con la víctima» ni muestran la menor solidaridad con su sufrimiento, apuntilla Álava.

Acoso en torno al aula

La del instituto de San Blas no es la única agresión dura que se ha conocido en los últimos años a las puertas de un centro educativo. En la Fundación ANAR reciben con frustración este tipo de grabaciones y comentarios con demasiada frecuencia. Gestionan también el Teléfono del Acoso Escolar (900 018 018) puesto en marcha por el Ministerio de Educación, y que registró casi 26.000 llamadas el año pasado. De ellas, más de 8.000 fueron casos reales de «bullying» en las aulas que merecieron ser investigados.

Además, los psicólogos tanteados por ABC exponen otra regla de oro: los jóvenes reciben un aluvión de entradas de información violentas, cada vez mayor a través de internet y los videojuegos, lo que, de manera inconsciente, va elevando su patrón de tolerancia hacia otros comportamientos igualmente severos. Ocurre como en el sexo, explican estos expertos en la mente del niño; si acostumbras a visionar imágenes de porno duro, en tus relaciones sexuales consentirás escenas de gran salvajismo y las concebirás naturales, explica Peralbo.

Normalizan la violencia

«Esa normalización de la violencia» es lo que está detrás, para el psicólogo juvenil Abel Domínguez, del proceder cada vez más virulento e incluso un tanto enfermizo desplegados por jóvenes de nuestra sociedad.

Según el Instituto Nacional de Estadística (INE), el 90% de los jóvenes de 13 a 15 años tienen un «smartphone» en la mano en estos momentos en España. Su consumo no es corto: entre dos y cuatro horas al día. La doctora Álava no culpa a la telefonía ni a los videojuegos. «No se ha podido demostrar en un estudio la correlación significativa entre internet y su consumo y una mayor agresividad conductual entre los jóvenes. Lo que ocurre es que no son conscientes del daño que ocasionan, les reporta satisfacción personal difundirlos y un sentido de pertenencia» dentro del grupo afectivo en el que se mueven. A la postre, adquieren mayor visibilidad gracias al efecto multiplicador de la redes.Sucede como en el sexo: con el consumo de porno duro, los jóvenes naturalizan también la violencia sexual

¿Y el género, también influye? ¿Son las chicas cada vez más agresivas? Este punto sí despierta consenso entre los especialistas: las mujeres siempre han desarrollado cierta agresividad, no tan física como los hombres. Es más manipulativa, es violencia verbal. Lo que sucede, incide Álava, es que ellas han malinterpretado la igualdad y copian comportamientos netamente masculinos.

Peralbo, autor de «De niñas a malotas» (Esfera de los Libros), reseña que hombres y mujeres se han equiparado en conductas de riesgo, pero sin que se correspondan con perfiles a priori agresivos. Muchas veces, afirma, peleas lamentables como la última en Madrid las protagonizan niñas que no suelen presentar actitudes tan abruptas.

FUENTE: Diario ABC

¿Por qué ajustar tu presupuesto puede ayudarte a reducir la ansiedad? Colaboración con La Vanguardia

Las finanzas son, junto a la seguridad personal, uno de los detonantes más frecuentes de este trastorno.

Por Rocío Navarro Macías

Después de las vacaciones, mirar la app del banco o revisar las facturas del mes puede producir un pinchazo en el estómago. Es probable que, en algunos casos, esa toma de contacto con nuestra realidad económica, la relación con las finanzas personales, provoque incluso ansiedad. Llevar un estilo de vida que desencadena cuentas domésticas en negativo suele traer quebraderos de cabeza y más de alguna noche en vela. Son síntomas comunes frente a un estado monetario descontrolado.

Es un hecho que incluso avala la ciencia. En una investigación desarrollada por la Asociación Americana de Psiquiatría (APA) se desvelaron cuales eran los detonantes más frecuentes de la ansiedad. Para el 66% de los encuestados resultó ser mantener a la familia a salvo y las finanzas.

La mala gestión del dinero acarrea muchos quebraderos de cabeza y enfados
La mala gestión del dinero acarrea muchos quebraderos de cabeza y enfados (valentinrussanov / Getty Images/iStockphoto)

“Estos resultados refuerzan el hecho de que las necesidades básicas, como seguridad personal o las finanzas, tienen un gran impacto en el bienestar mental de una persona”, comentó en un comunicado, Altha Stewart, presidenta de la APA. Que el estrés se apodere de la relación con el dinero es una situación de la que cada uno es responsable, aunque también tiene cierta culpa el sistema que nos rodea.

El origen

Créditos que satisfacen deseos pero no dan felicidad

Es muy frecuente recibir en el móvil propuestas de créditos a los que se accede con un solo clic. No tienes que moverte de tu casa para conseguirlos y a través de ellos muchos deseos de consumo se pueden ver resueltos. “El mensaje que se manda a la sociedad es: disfruta ahora y lo pagarás fácilmente, reunifica tus deudas…”. Sin embargo, este comportamiento va en contra de lo que evidencian los estudios sobre felicidad. Proporciona más felicidad ahorrar primero y gastar después”, indica la psicóloga Silvia Álava.

Contratar créditos o préstamos para satisfacer compras superfluas es uno de los motivos que nos llevan a poner en peligro la estabilidad de la cuenta bancaria. Pero no es lo único. El precio del alquiler en ascenso, facturas de servicios básicos descontroladas y salarios precarios también se suman a la ecuación y contribuyen a que las finanzas nos desestabilicen y nos provoquen ansiedad.

“La mala gestión del dinero puede acarrear más de un quebradero de cabeza y muchos enfados”, indica Lupina Iturriaga, fundadora y CEO de la aplicación Fintonic. Como ella misma indica, el más evidente es llegar justos o no llegar a fin de mes. “También sentimos impotencia cuando no sabemos de dónde vienen algunos cobros de comisiones, cargos duplicados y cada vez es más habitual que nos lleguen quejas de personas que no saben si están pagando demasiado por sus facturas de energía, agua, teléfono, alarma … y no tienen las fuerzas o el tiempo suficiente para solucionarlo”, añade.

Recurrir al crédito para realizar compras superfluas desequilibra nuestras finanzas y también nuestra mente
Recurrir al crédito para realizar compras superfluas desequilibra nuestras finanzas y también nuestra mente (Kritchanut / Getty Images/iStockphoto)

Como decíamos, uno de los grandes detonantes de una situación financiera poco saludable es adquirir objetos, servicios o bienes que nuestro bolsillo o nuestra cuenta corriente en realidad no pueden soportar. “Estar obligado a pagar una letra llena de intereses provoca un alto grado de frustración y ansiedad. Muchas veces las entidades que ofrecen los créditos no suelen explicar muy bien las condiciones o el tipo de interés. Lo ponen todo muy fácil y ante esto hay que tener la cabeza muy fría”, para no sucumbir a las ofertas para aumentar nuestro consumo, comparte Álava.

A veces la voluntad falla, quizá por una falta de educación respecto a las finanzas personales. “Seamos realistas, además de no ser una asignatura obligatoria en la mayoría de los planes de estudio, los números suelen dar mucha pereza”, comenta la fundadora de Fintonic, que comenta cómo este factor la llevó a crear una aplicación destinada a controlar el dinero y ahorrar. “Yo me formé en Administración y Dirección de Empresas y profesionalmente siempre he estado vinculada al área de finanzas; sin embargo, me volvía loca para organizarme en casa con hojas de cálculo eternas. Me di cuenta de que, si para mí era complicado, para otras personas tenía que ser muchísimo peor”.

La solución

Control exhaustivo de gastos y ajustarnos a un presupuesto

Pese a que el sentido común intenta mantener el estado de cuentas en orden, cuando comienzan a llegar gastos inesperados comienzan a aparecer los problemas. Desde una reparación del coche, a unas vacaciones que están por encima de las posibilidades económicas personales o la pérdida de un empleo pueden motivar el desequilibrio de nuestro presupuesto, y con ello dar al traste con nuestro bienestar mal. “Está demostrado que el dinero no da la felicidad, pero hay que tener garantizados los gastos y un pequeño colchoncito para imprevistos. Por ello, hay que ajustar el nivel de expectativas y no dejarse llevar por la publicidad”, aconseja Álava.

De ahí que para evitar que las finanzas se conviertan en un motivo más de estrés y ansiedad, la psicóloga recomiende llevar un control exhaustivo sobre los gastos y ajustarnos a nuestro presupuesto. “ Hay que hacer un sumatorio con cuánto dinero entra y cuanto sale. Si se tiene muy claro cuál es el estado bancario y cuáles son los gastos mensuales se pueden controlar los que son superfluos y así saber de qué se puede prescindir”, explica. Porque la mayor tranquilidad mental se tiene cuando no se debe nada.

“Hay que ajustar el nivel de expectativas y no dejarse llevar por la publicidad”

FUENTE: La Vanguardia

¿Se nos han ido de las manos los cumpleaños infantiles? Colaboración con La Voz de Galicia

Las AMPA y psicólogos consideran que las fiestas son hoy una competición entre padres y crearán adultos frustrados.

Por MARTA OTERO 

Fiestas por todo lo alto que cuestan un pastón (algunas incluso temáticas) con toda la clase invitada, decenas de regalos y tartas personalizadas que los niños ni llegan a probar. En esto se han convertido en los últimos años los cumpleaños infantiles, que en generaciones pasadas se celebraban en casa o repartiendo caramelos en clase, si tocaba.

Profesores y psicólogos son testigos de una costumbre que se ha arraigado peligrosamente y alertan de que forma parte de una tendencia educativa nada beneficiosa para los niños.Ana Parro De La Fuente, pedagoga del centro Parro de la Fuente, asegura que «se nos está yendo un poco de la de las manos, no es bueno educar a los niños y niñas en estos excesos. La verdad que el listón de los cumpleaños está cada vez más alto y se está convirtiendo en una presión social entre padres y madres. Una celebración tan a lo grande puede distorsionar la realidad del niño y tener una percepción irreal de lo que es la vida ¿qué va a pasar entonces cuándo cumpla 18 años? ¿Qué nos demandará o qué tipo de fiesta le vamos a ofrecer? Lo mismo ocurre con los regalos, se necesita dosificación. No tiene que ver que en determinado cumpleaños hagamos una fiesta especial por algo en concreto. Debemos reflexionar sobre qué valores queremos transmitir a nuestros hijos y encontrar un equilibrio».

La experta recuerda que las celebraciones de los cumpleaños son buenas, es importante realizarlas y festejar el nacimiento del niño, «compartir con él esa alegría es positivo y aprovechar el momento para hacerle ver sus progresos en ese año». Pero recuerda que «estas celebraciones deberían ser una oportunidad para fomentar los valores de la amistad y la responsabilidad. El cumpleaños debería ser algo íntimo, especial (no superfluo) y familiar para compartir con amigos y con la familia. Se debe hacer al niño/a participe de los preparativos con sus padres, implicando al niño en la preparación de su fiesta, eligiendo la decoración, elaborando la merienda y la tarta… porque él es el protagonista pero también el anfitrión y cómo tal se debe comportar. Es importante fomentar la responsabilidad, no todo vale. Ellos pueden elegir pero los límites los ponen los padres acordes con las necesidades y recursos de la familia».

Fernando Lacaci, presidente de la Federación de ANPA, asegura que «o problema está na educación que lles damos aos nosos fillos coa organización dunha gran boda para un neno que fai dous anos. Na nosa época como moito facíanche un chocolate na casa e invitabas a catro amigos e xa estaba. O fundamental era o concepto de festa, e os agasallos, como moito, eran un conto ou un xoguete correntiño».

Para Lacaci, lo que estamos haciendo en la actualidad es «demostrar sistematicamente o noso cariño a base de gasto, educando os nosos fillos nunhas expectativas que nin sequera sabemos se serán extrapolables a eles mesmos dentro duns anos, porque as condicións económicas da vida son moi cambiantes». El representante de los colectivos de padres cree que este tipo de costumbres no son buenas para el niño porque, se pregunta, «que expectativas lles estamos dando nun mundo onde todo parece indicar que no seu día gañarán 900 euros? Convencelos de que é normal facer unha gran festa por calquera circustancia é conducilos á infelicidade máis absoluta. Que vai pasar cando iso sexa imposible? Os que temos xa máis anos sabemos que para arriba é moi fácil ir, pero para abaixo é imposible».

La psicóloga infantil Silvia Álava también considera que «estamos perdiendo un poco el sentido común con esto de los cumpleaños infantiles, porque al final se trata de celebrar con tus amigos que es tu cumpleaños, pero no hace falta hacer celebraciones tan extensas o tan importantes ni gastarse tanto dinero». Lo primero que hay que pensar, asegura, es qué le gusta a tu hijo. «Porque hay niños que son muy extrovertidos y quieren muchos amigos y otros que son más introvertidos y estarían mucho más cómodos con un número menor de invitados».

 SOBREDOSIS DE REGALOS

Otra de las claves de la polémica sobre los cumpleaños son los regalos. Álava recomienda trabajar con los niños el valor de las cosas y «optar por juntarse entre todos para hacer un regalo conjunto, porque, al final, los niños cuando tienen tal cantidad de regalos no los valoran».

La experta cree que se han convertido en una competición entre padres «para ver quién hace el cumpleaños más grande, más original o llamativo». «Como todos los niños celebran un megasupercumpleaños, yo también -explica la experta-. Pero hay que pensar si tu hijo realmente lo quiere y, sobre todo, si es adecuado celebrarlo en este momento. Hay que ver si es lo que él quiere o lo que se ha puesto de moda, porque hay niños que piden algo más simple».

Sobre las dudas de si hay que invitar a toda la clase o solo a los amigos, la psicóloga cree que «es que el niño el que tiene que pensar a quién quiere invitar. Hay niños que querrán invitar solo a sus amigos y es mejor así, aunque los padres tengan sus compromisos».

La otra cara de la moneda es la exclusión de los niños a los que nadie invita, con el consiguiente sufrimiento del pequeño y sus padres. «Si nunca lo invitan hay que averiguar la causa. A lo mejor tiene menos habilidades sociales, o son niños más chinchones, que pegan… Hay que trabajar con él para que aprenda que, en función de cómo tú te comportes con los demás ellos querrán o no estar contigo».

En cualquier caso, lo que no se recomiendan son los ataques entre padres. «Tenemos que pensar que somos el modelo de habilidades sociales e inteligencia emocional de nuestros hijos. Si nuestra forma de resolver el conflicto es agresiva nuestro hijo va a aprender que los conflictos se resuelven así. Y luego nadie lo invitará».

Todos recordamos algún caso de un niño que, ante un gran regalo, al final acaba jugando con la caja. «É unha tolemia -afirma Fernando Lacaci- que con só 4 ou 5 anos reciba vinte agasallos. O neno o que necesita é a atención e o cariño, que se revelan en cousas moi pequenas. O mellor é xuntar os seus amigos un día e permanecer con el para que poida xogar en liberdade. E nada máis».

Otro problema añadido a la moda de los grandes cumpleaños son los regalos. «Estamos considerando como un custonatural que, se o teu fillo ten vinte compañeiros de clase, vas ter que facer vinte agasallos, e se o multiplicas é unha cantidade salvaxe, á que tes que sumar o que gastas, cando che toque, na festa nun sitio especializado».

Además, la moda de invitar a toda la clase puede provocar que haya algún niño que no pueda asumir el coste del regalo. «Se queres invitar a todos os nenos dunha clase tes que limitar a cuestión económica ao mínimo, porque do contrario o risco que corres é de exlcuir a alguén».

Ante esta nueva y costosa forma de celebrar, Lacaci cree que debemos reflexionar y recordar que «un cumpreanos non é a celebración da fin dunha guerra mundial, é unha festiña de medio pelo que temos unha vez ao ano, e debe ser tratado como tal. Se tes unha vida longa terás setenta ou oitenta festas, non é coma unha voda nin unha graduación».

El presidente de las ANPA cree que «estamos facendo unha estupidez realmente. Antes nin a primeira comuñón era unha gran festa, tan só era unha festa algo diferente. Desde logo non se pedían préstamos para pagala». Todo esto, asegura, corresponde a la cultura de «cambiar o cariño polo gasto». «Os agasallos, o reparto de invitacións… todo é un despropósito», concluye. 

FUENTE: La Voz de Galicia

Las críticas empiezan a acorralar a Greta Thunberg

La ‘niña verde’ tendrá que ser fuerte para soportar la pesada carga de la fama y no convertirse en otro juguete roto

Tiene 16 años, parece estar siempre enfadada y sorprende por su temple y oratoria, más propios de personas adultas que de una preadolescente. Es Greta Thunberg, la niña verde , como algunos la denominan. Se ha cargado a sus espaldas todo el peso de un potente mensaje –la lucha contra el cambio climático – convencida de que aún hay tiempo para enmendar las nefastas políticas medioambientales.

Millones de personas la ven como una superheroína. El futuro dirá si Greta tiene la suficiente fortaleza y serenidad para soportar la presión de esa fama planetaria o corre el riesgo, como les ha ocurrido a otros menores que un día alcanzaron mucha notoriedad, de convertirse en un nuevo juguete roto.

Greta habrá empezado a notar que esa mochila de responsabilidad que se ha cargado a su espalda aumenta de peso con críticas llegadas desde todos los flancos. Se la ha acusado de aliarse con familias de la realeza, de contaminar en sus viajes en velero por negarse a subirse a un avión, de ser un títere de lobbies que le dictan su discurso para obtener con ese mensaje descarados beneficios económicos, de tener unos padres que no serían tan inocentes como algunos creen al aprovechar el tsunami provocado por su hija para sacar también tajada económica…

La propagación de su discurso por todo el planeta sobreexpone a la menor, con una presión difícil de llevar

“Es muy difícil hablar de un fenómeno como el de Greta sin conocerla a ella y mucho más aventurar si sobrevivirá o no (psicológicamente hablando) a tanta presión”, afirma Álvaro Bilbao, doctor en Psicología de la Salud, neuropsicólogo y autor, entre otras obras, del libro El cerebro del niño . “El impacto que está situación pueda tener en estos momentos sobre ella va a depender mucho de su carácter, fortaleza emocional, convicciones…”. Pero lo que sí sabemos a grandes rasgos –añade Bilbao– es que la fama y la exposición permanente a los medios es muy difícil de sobrellevar. Es como caminar desnudo por la calle”.

“Los menores no cuentan con recursos para asimilar tanta exposición”, afirma Marisa Russomando, psicóloga argentina experta en infancia y familia. “Mi consejo –continúa– es sobrellevar el tema con contención y abordarlo, sin que eso suponga renunciar a la potencia del mensaje, desde una perspectiva más lúdica”. Quitar trascendencia a lo que se está haciendo.

La psicóloga Silvia Álava indica, por su parte, que “el acompañamiento a Greta por parte de sus padres, e incluso profesionales, va a ser determinante para que la niña aprenda a gestionar esas críticas que empieza a recibir tras el incontestable éxito de ese mensaje tan potente y loable que todo el mundo entiende”.

“Es como si llevara debajo del brazo las partituras inéditas de los Beatles y eso tiene que darle mucha seguridad, pero también la expone a todo tipo de críticas”, apunta Álvaro Bilbao. Pero no hay que olvidar “que el caso de Greta, si se compara con otros niños que sucumbieron a la presión de la fama, es especial. La atención mediática recibida ha sido inmediata y no parece que haya estado años preparándose para alcanzar el éxito”. Y continúa: “El ámbito en el que se mueve no está asociado ni a drogas o alcohol, como ocurre con las precoces estrellas del cine o la música, y su labor no está centrada en exhibir habilidades. Aquí de lo que se trata es de defender un mensaje profundo y de gran valor”. Así que si no se desvía de la senda marcada –el riesgo de sucumbir a la presión siempre estará ahí– Greta tiene muchos números de salir airosa en esa planetaria misión, coinciden estos tres expertos.

Encerrada en su mundo

Greta sufre el síndrome de Asperger, un trastorno leve del espectro autista que afecta la interacción social recíproca, la comunicación verbal y no verbal y provoca una resistencia para aceptar el cambio. “Tengo Asperger y eso significa que a veces soy un poco diferente de la norma. Y, en ciertas circunstancias, ser diferente es un superpoder”, ha escrito Greta en su cuenta de Twitter . El neuropsicólogo Álvaro Bilbao afirma que ese leve trastorno puede jugar, en este caso, en favor de Greta. “Podría hacerla más impermeable tanto a los halagos como a los críticas, ya que a estas personas les cuesta más detectar y percibir estados emocionales de los demás. Vivir en su mundo “le permitiría –considera este experto– seguir centrada en su mensaje sin recibir con toda la intensidad el impacto emocional de aquello que la rodea”. Ahora mismo Greta es ya mucho más importante que todas las huelgas de adolescentes que ha propiciado, marchas y protestas, apunta Bilbao. Y añade: “Lo deseable, para ella, es que el movimiento cobrara autonomía sin depender tanto de Greta”. De momento, apunta la psicóloga Silvia Àlava, “todo el protagonismo lo absorbe esta niña; algo impensable si toda esta campaña la hubiese planeado, por ejemplo, el mejor de los publicistas”.¿Apruebas el activismo de Greta Thunberg?

FUENTE: LaVanguardia

«Es fundamental trabajar emociones en el aula». En el Foro de Educación de Faro de Vigo

«Para explicar las básicas a los pequeños es necesario utilizar caras: no basta con emoticonos porque no se asegura la transferencia»

Selina Otero Vigo 21.09.2019 | 01:18

Álava en su taller de inteligencia emocional como aliado del aprendizaje. // Marta G. Brea

Álava en su taller de inteligencia emocional como aliado del aprendizaje. // Marta G. Brea

«Hay que empezar por las emociones básicas y poco a poco ir introduciendo las demás». Las emociones: «es fundamental trabajarlas en el aula». Silvia Álava, psicóloga y autora de «Queremos hijos felices: lo que nunca nos enseñaron», entre otros libros, explicó en su taller del Foro de Educación de FARO: «la inteligencia emocional como aliada del aprendizaje».

Y para explicar las emociones a los demás primero hay que aprender a reconocerlas. «¿Qué cara es esta? De tristeza. ¿Qué pasa con la tristeza? Que baja la energía pero también es un momento de introspección, para saber lo que nos pasa por dentro. Por un momento quitamos el piloto automático y nos permitimos pensar», explicó Álava Sordo a los docentes, padres y madres asistentes a su taller de ayer (hoy repetirá sesión a las 18.45 horas).

«¿Y el enfado? ¿Qué pasa con el enfado? ¿Para qué sirve? Sirve para descargar, para demostrar disconformidad con algo. La energía es alta… Otra cosa es cómo yo utilizo la energía del enfado. Cuando nos enfadamos utilizamos mucho los brazos, pero como aprendemos en sociedad no utilizamos esta energía para pegarnos», describió la experta en inteligencia emocional.

Los docentes asistentes compartieron con Silvia las características de cada emoción. Incluso salieron al escenario para expresar ellos mismos emociones al resto del público y este tenía que adivinarlas. «¿Y la sorpresa? ¿Cómo es la sorpresa? Boca muy abierta… La sorpresa es una emoción neutra. Cejas arqueadas, ojos abiertos, boca abierta… La sorpresa puede derivar después en alegría, si es algo positivo, o en tristeza, si es algo negativo», expresó la psicóloga, coach y profesora. Que añadió: «¿Qué pasaría si no sintiéramos asco? Nos envenenaríamos al abrir la nevera», bromeó.

Tras una exposición de las emociones básicas Álava afirmó. «todo esto podemos hacerlo con los peques». Y concretó: «no nos valen solo los emoticonos, necesitamos integrar la emoción descrita en una cara para asegurarnos que se produce la transferencia».

Para Álava, cuando somos capaces de reconocer lo que estamos sintiendo, tanto nosotros como los demás, y además somos capaces de regularlas, «somos capaces de adquirir el control de nuestra vida. «Añade esta experta que es muy importante saber cómo trabajar la inteligencia emocional, tanto en las clases como en la familia. «Los padres son el principal modelo a seguir del niño por lo que ellos tienen que ser los primeros en trabajar su inteligencia emocional», cuenta esta profesional.

Las personas con este tipo de inteligencia son más empáticas, comprenden mejor los estados emocionales y pueden establecer relaciones interpersonales de mayor calidad, con más habilidades sociales y menos conducta agresiva. Está comprobado también, según esta psicóloga, que se asocia la inteligencia emocional al rendimiento académico.

Álava ha escrito mucho sobre la preparación de los pequeños y pequeñas para la vida. Sin embargo, eso no significa felicidad continua. Siempre explica que debe interpretarse bien la felicidad: «hay que prepararles para la vida, que sean autónomos, que sean seguros, independientes…», expresa.

FUENTE: Faro de Vigo

Trece preguntas incómodas sobre el colegio que muchos padres tendrán que responder esta semana

Muchos pequeños de tres años pisan en estas fechas por primera vez un aula docente. Se adentran en un mundo nuevo y desconocido, y recurrirán a usted para aclarar sus dudas.

Miguel Ángel Bargueño

Estos días, cerca de 600.000 niños españoles de tres años (alrededor del 96% de los de su edad) empezarán las clases de Primero de Educación Infantil. Alrededor de 487.000 iniciarán Primaria. Muchos de ellos —quienes no hayan pisado una guardería o accedan a Primaria, primer escalón de la enseñanza obligatoria, sin pasar por Infantil—, se enfrentarán a una experiencia nueva, en un escenario extraño (fuera de la seguridad del hogar) y rodeados de desconocidos. Alrededor de 487.000 iniciarán Primaria. Muchos de ellos —quienes no hayan pisado una guardería o accedan a Primaria, primer escalón de la enseñanza obligatoria, sin pasar por Infantil—, se enfrentarán a una experiencia nueva, en un escenario extraño (fuera de la seguridad del hogar) y rodeados de desconocidos.

¿Por qué me has abandonado?

Toda su vida, hasta ese día, el niño ha estado pegado a sus padres. Puede que no entienda que, de pronto, lo entreguen en un edificio y se marchen. «Habría que dejarle claro que en ningún momento se le ha abandonado. Decirle: ‘Has crecido, eres mayor, y por eso vas al colegio a aprender, que además es un sitio divertido», propone la psicóloga infantil Silvia Álava Sordo. «Es importante cuidar la comunicación no verbal: si ve cualquier atisbo de preocupación van a interpretar que ese sitio no es bueno; que vean una gran sonrisa».

¿Por qué no me puedo llevar mi osito?

Aunque hay centros que permiten a los niños acudir con un juguete pequeño, que quepa en un bolsillo, lo habitual es que los queridos muñecos se queden en casa. «Tienes que ir al cole a aprender, pero a la vuelta puedes jugar con tu oso», plantea la psicóloga Silvia Álava.

Trece preguntas incómodas sobre el colegio que muchos padres tendrán que responder hoy

¿Por qué no puedo comer chuches?

La respuesta tendría que ir más o menos en los términos que sugiere María Astudillo, nutricionista y codirectora de ALEA Consulta Dietética: «Las plantas y las personas somos parecidas: necesitamos comer y beber bien para estar sanos y fuertes. El abono de las plantas es como nuestra alimentación diaria: si no es sana porque comemos muchas chuches, nos convertiremos en unos niños sin energía, no podremos aprender bien ni disfrutar con nuestros amigos. Las chucherías son un abono nada sano para nuestros cuerpos, así que cuantas menos, mucho mejor».

¿Mañana tengo que volver?

Es importante hacer ver a nuestro hijo que ir al colegio es una nueva rutina en su vida. Respuesta idónea: «Igual que mamá y papá van a trabajar, tú vas al cole a aprender», formula Silvia Álava. Probablemente más adelante le expliquemos que el último día de cole es el viernes (un día ideal para descansar), así que se pasarán la semana preguntando: «¿cuándo es viernes?».

¿Por qué tengo que hacer caso a esa señorita?

«Igual que cuando estás en casa, papá y mamá, que son los mayores, te dicen cuándo tienes que lavarte los dientes, en el colegio es la profesora quien te dice cuánto tienes que hacer las cosas. Y es la persona que te va a enseñar un montón de cosas muy chulas», recomienda contestar la psicóloga. «Hay que recalcar en todo momento las cosas positivas que tiene el colegio», añade.

¿Por qué hay niños que lloran?

Una imagen clásica: pequeños quejándose a lágrima viva, incapaces de separarse de su padre o madre a las puertas de clase. Puede hacer pensar al nuestro que en ese sitio les hacen cosas malas. Silvia Álava: «Podemos decirles: ‘Hay niños que piensan que van a echar de menos a sus papás o como no sabían cómo iba a ser el colegio podían estar un poco asustados. ¿Pero dejaron de llorar después? Seguro que se lo pasaron muy bien’. Hay que interesarse por sus emociones, pero luego subrayar que se lo van a pasar muy bien».

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¿Por qué tengo que hacer nuevos amigos si ya tengo a los míos?

Según Álava, «es difícil que un niño antes de tres años tenga amigos. Se podrá relacionar circunstancialmente con otros niños en el parque, pero el concepto de amistad no se ha desarrollado. De todas formas, no vamos a imponerles el hacer amigos. En el cole tienen esa posibilidad. Podemos explicarles que es precisamente en el colegio donde se forjan las primeras grandes amistades y, si es posible, acompañarlo con el ejemplo de alguno de los padres, si conserva algún amigo del colegio».

¿Por qué me ponen judías verdes si no las como en casa?

Puede explicar que «aportan fibra (para que tu intestino funcione genial) y minerales como el hierro (para que seas más fuerte cada día). Quizá el primer día que las pruebes no te hagan mucha gracia, pero es bueno darles una oportunidad más: ¡quizá el próximo día las cojas con más ganas o estén cocinadas más ricas!», dice la nutricionista María Astudillo. Y después, si no las prepara en casa, anímate a hacerlo.

¿Por qué tengo que llevar babi?

La respuesta debe enfatizar la función de pertenencia a un grupo que implica el uniforme. «¿Has visto que todos los niños lo llevaban? Significa que sois compañeros del mismo colegio, y os distingue de niños de otros colegios», enuncia Silvia Álava.

Si estoy malito un día, ¿tengo que ir al cole?

Conviene que tenga claro que, si tiene fiebre, «no puede rendir en el colegio y, conforme pasan las horas, puede tener otros síntomas como vómitos, diarreas, dolor de cabeza, manchas en la piel que hay que vigilar….», dice la doctora Ana Isabel Ramírez Gomara, portavoz de la Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPap). Además, «lo más probable es que esté iniciando un proceso infeccioso con una alta probabilidad de contagiar a los demás niños y profesores del colegio».

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¿Por qué no puedo quedarme durmiendo, si tengo sueño?

«Les podemos exponer que igual que papá y mamá se levantan temprano para ir a trabajar, él tiene que hacer lo mismo para ir al cole. Y si tiene sueño, lo que debe hacer es acostarse antes por la noche. En eso sí que hay que ser bastante tajante. Vemos que hay niños bastante dormidos por las mañanas y el problema es que se están acostando muy tarde. Y llegar tarde al cole no es una opción», dice Silvia Álava.

¿Por qué tengo que dormir la siesta en una colchoneta?

Lo ideal en este caso sería transmitirle con nuestras palabras cercanas lo que apunta la pediatra Ana Isabel Ramírez Gomara: «Dormir la siesta tiene importantes beneficios para el desarrollo infantil: se consigue la recuperación de energía física y psíquica, elimina las tensiones y el cansancio del niño, hace que estén preparados para afrontar las actividades de la tarde con buen humor, consigue que estén más tranquilos y más sociables. Además, se ha demostrado científicamente que el sueño permite que se generen más conexiones neuronales y se aumente la plasticidad del cerebro, consiguiendo que la memoria y el aprendizaje se consoliden. También durante el sueño se libera la hormona del crecimiento, lo que contribuye al desarrollo físico normal del niño y puede influir en el sistema inmunológico, haciendo que el niño enferme menos».

¿Por qué no puedo ir en mi sillita?

Hay niños (y padres) a quienes le cuesta jubilar este instrumento que tanta comodidad aporta. Sea como fuere, debe evitarse para acudir al centro escolar, recomienda la psicóloga Silvia Álava. «Al cole hay que ir andando. Debemos hacerles comprender que son mayores, y los mayores van andando. A esa edad hay que empezar a educar en autonomía. Tampoco conviene llevarlos en brazos: luego hay que arrancarlos de los brazos de los padres», sostiene.

FUENTE: Diario El País

Apoyamos el avance en educación del siglo XXI junto a Faro de Vigo

Estaremos en el III Foro de Educación FARO DE VIGO que se celebrará en el Mar de Vigo los días 20 y 21 de septiembre

Por Selina Otero

En una etapa de cambios como la actual el mundo educativo avanza a paso de gigante y tiene la responsabilidad de adaptarse y dar respuestas al alumnado, preparándolo para el futuro que ya es presente. FARO renueva su compromiso con la comunidad educativa, desde profesores hasta padres y, en general, personas interesadas en los temas educativos y las nuevas tendencias, con la organización y celebración del III Foro de Educación FARO DE VIGO, que será los días 20 y 21 de septiembre en el Palacio de Congresos Mar de Vigo.

Avanzar en una Educación del Siglo XXI es uno de los objetivos de este encuentro, que llega a su tercera edición y que ha reunido hasta el momento a ponentes de prestigio tanto en el ámbito gallego como en el nacional y el internacional, así como a numerosos docentes y especialistas que imparten talleres prácticos a lo largo de las dos jornadas de duración del congreso, que ya se ha convertido en la cita anual de los docentes y familias interesados en estar a la última.

El alumno en el centro del proceso de enseñanza aprendizaje, no como mero observador, con una enseñanza participativa y activa, aprendiendo a través de la experimentación son la base de un sistema educativo que pretende prepararlos para afrontar el futuro. En estas jornadas se hablará sobre tecnologías, inteligencia emocional, las relaciones afectivas y la educación en igualdad, la hiperpaternidad, la inclusión, la educación diferenciada o el desarrollo de los talentos.

En esta edición serán catorce los ponentes que pasarán por el Palacio de Congresos Mar de Vigo durante el viernes día 20 de septiembre y el sábado día 21. Las jornadas se estructuran en ponencias y talleres formativos. Entre los ponentes de este III Foro Educativo: Álex Rovira, profesor, escritor y conferenciante; Anna Forés, experta en Neurodidáctica; la pedagoga Betina Represas, que hablará sobre convivencia; Javier Tourón, Catedrático de Innovación; Eva Millet, que centrará su charla en los peligros de la sobreprotección de los hijos e hijas o Mabel Lozano, que realizará una exposición sobre cómo educar en relaciones afectivo sexuales sanas.

Volcado en la Educación

Con esta edición, FARO celebra por tercer año consecutivo este congreso educativo, que cuenta con la colaboración del Concello de Vigo, Diputación de Pontevedra, Banco Sabadell, Universidad de Vigo y FCC. Las entradas para asistir a este III Foro de Educación estarán disponibles desde hoy en www.eventbrite.es y en las oficinas de FARO en Policarpo Sanz, 22, en horario de lunes a viernes de 9 a 14 horas y martes y jueves de 17 a 19 horas. Se pueden adquirir para una sola jornada o para las dos y los precios oscilan entre los 12,50 euros la jornada del viernes, 17,50 la del sábado y 25 euros el foro completo. Como novedad, en esta edición, los talleres tendrán un coste de 0,50e/taller y el importe neto recaudado del total de los talleres será donado a DownVigo, que este año estará presente en el Foro mediante un taller que tratará sobre inclusión. Los talleres deben seleccionarse en el momento de comprar las entradas ya que cuentan con diferentes aforos que oscilan entre los 25 del taller de Matermáticas y el ilimitado del método BAPNE.

El Foro Educativo es uno de los pilares del compromiso de FARO DE VIGO con la Educación. Este periódico ha reforzado recientemente su suplemento educativo, el FARO DA EDUCACIÓN (en papel, publicación quincenal) y un portal web (www.faroeduca.com) que aglutina toda la actualidad educativa, así como contenidos especializados. Además, FARO continúa, cada curso, con el FARO DA ESCOLA, un proyecto en el que participan ya más de 60 centros educativos: elaboran su propio periódico, que se imprime en la rotativa del diario decano.

Por el Foro Educativo pasaron hasta el momento expertos de la talla de Richard Gerver, Emilio Duró, Catherine L’Ecuyer, Ianire Estébanez, Mar Romera, Claudia Bruna, David Calle, Jesús Guillén, Andrés Bellido, Pedro Sarmiento, Javier García, Laura Llauder, Manel Rives, Bertila Fernández, Belén Piñeiro o Aitor Barbosa.

Guías del futuro educativo

El profesor británico Richard Gerver, autor de «Creating Tomorrow’s Schools Today», proclamaba en la segunda edición del foro educativo de FARO que necesitamos «una generación de personas que sepan gestionarse a sí mismas» ante los cambios que vienen: «preparar a los jóvenes para que lideren un nuevo renacimiento», decía.

Si el año pasado un total de nueve expertos impartieron las conferencias y los talleres en el foro educativo, con cerca de 1.500 asistentes entre profesionales de la educación y padres, en esta ocasión FARO amplía el cartel de expertos: serán catorce en total entre las ponencias y las salas para la experimentación. En el panel de conferencias destacan «Educar es amar», de Álex Rovira, profesor, conferenciante y escritor.

Anna Forés, pedagoga y escritora se centrará en educar en tiempos complejos y Javier Tourón en las más conocidas como altas capacidades. Betina Represas se ocupará de la convivencia en el aula, desde su experiencia como formadora, orientadora y coordinadora en el Programa Piteas de desarrollo del talento. Eva Millet y Mabel Lozano completan el cartel de las charlas de esta edición.

Los talleres formativos para esta edición del foro tocarán varias disciplinas. Silvia Álava, doctora en Psicología, se centrará en inteligencia emocional en el proceso de aprendizaje. Sergio Clavero, profesor en el IES de Cacheiras (Teo) y asociado de la Universidade de Santiago (USC), impartirá un taller sobre alfabetización cinematográfica y sobre cómo educar la mirada. El especialista en matemáticas de esta edición será Julio Ferro, que intentará explicar las matemáticas para la vida, con herramientas para un aprendizaje significativo. Elba Pedrosa, especialista en creatividad, publicista y escritora, describirá cómo despertarla con unos pasos sencillos y que todos podemos desarrollar.

Habrá en el foro de este año un taller lleno de ritmo: el de Javier Romero Naranjo, representante del método Bapne (percusión corporal). Javier García García, exdirector y docente, transmitirá su experiencia de cómo transformar un centro educativo, como él llevó a cabo en el Centro de Educación Infantil y Primaria (CEIP) Viñagrande (Deiro-Vilanova).

También habrá un taller impartido por José Yuste Frías, profesor de la Universidade de Vigo. Tratará sobre el uso de las pantallas, analizando edades tempranas, y la revolución digital. Yuste es licenciado y doctor en Filosofía y Letras (Filología Románica-Francés) por la Universidad de Zaragoza y profesor titular de la UVigo en el Departamento de Tradución e Lingüística de la Facultad de Filoloxía y Tradución de la Universidade de Vigo, donde imparte docencia de grado dando clase de traducción directa.

Un taller muy especial será el impartido por formadores de la Asociación para el Síndrome de Down (Down Vigo). Se centrará en el Programa Alida: una experiencia educativa en un entorno universitario. Personas con diversidad funcional encuentran en Alida un aliado para la formación, la inclusión social y el acceso al mercado laboral, según explica la propia asociación.

FUENTE: FarodeVigo.es

¿Cuáles son los síntomas de la depresión postvacacional? Colaboración con el diario ABC

Los trabajadores no son los únicos que la sufren, también pueden padecerla los niños al comienzo del curso escolar y la tercera edad.

María Lozano @abc_conocer

La depresión postvacacional no está reconocida como trastorno psiquiátrico, ya que no se mantiene a lo largo del tiempo, pero afecta al 41% de los trabajadores en España, según un estudio de Lee Hecht Harrison, división del Grupo Adecco. Para la psicóloga Patricia Ramírez es solo marketing y lo califica como un mero «proceso de adaptación a una situación que es menos placentera a la que se tenía antes».

Las personas que sufren este síndrome, que la psicóloga Silvia Álava tampoco define como depresión, «suelen presentar bajo estado de ánimo, cansancio, ansiedad e incluso problemas gástricos», según la experta. No obstante, estos indicios no deben perdurar más de 15 días. «Lo habitual es que pase rápido, si no lo hace, lo más recomendable es acudir al médico porque quizá se trate de algo más grave», apunta la especialista.

Álava señala que las personas más negativas, que tienen idealizado su trabajo son más propensas a sufrir este síndrome tras las vacaciones, que se acentúa si el entorno de trabajo es hostil. También depende del grado de satisfacción con la vida tanto personal como profesional de la persona en cuestión y de la responsabilidad del puesto que ocupe.

Ambas psicólogas coinciden en que porque acaben las vacaciones no es necesario dejar de hacer actividades placenteras en los ratos libres y fines de semana. «La desconexión del trabajo es mental y durante el periodo de trabajo también lo puedes hacer», apunta Álava.

El síndrome en los niños

No solo las personas adultas que regresan al trabajo padecen estos síntomas. También pueden presentarse en los niños cuando comienzan un nuevo curso escolar. «A veces también ocurre. Es un cambio muy brusco en el que pasan de no tener horarios a la vuelta a la rutina. El mensaje que tenemos que transmitir es que en vacaciones nos lo pasamos muy bien, pero que hay que ser feliz los 12 meses del año, no solo en verano», explica la psicóloga Silvia Álava.

La influencia de los padres en sus hijos es crucial para los más pequeños. Ramírez indica que deben dar ejemplo también con este tema: «Si te ven verbalizando mal sobre el lunes, ellos van a hacer lo mismo. La vuelta al cole hay que hacerla atractiva, hablar sobre las nuevas asignaturas, los compañeros, comprar material escolar nuevo y centrarse en las cosas positivas».

En cuanto a la tercera edad o las personas jubiladas, este síndrome es poco frecuente, ya que sus rutinas están más marcadas. «Puede ocurrir incluso que los abuelos se sientan liberados porque recuperan su tiempo libre en caso de que hayan cuidado de sus nietos en verano. Pero también puede ocurrir lo contrario si es solo durante las vacaciones cuando tienen tiempo para pasar en familia, lo que puede generarles tristeza. Depende de la persona», concluye Ramírez.

¿Es correcto besar en la boca a tus hijos? Colaboración con ABC Familia

Tras el polémico beso en la boca de Sergio Ramos a su hijo, los expertos en infancia analizan este gesto y su influencia en los niños.

Por Guillermo Robles @guillek21

Recientemente las redes han estallado tras la imagen que subió el futbolista del Real Madrid, Sergio Ramos, quien publicaba una muestra de afecto a su hijo donde se le veía dandole un beso en la boca. Este gesto suscitó un gran revuelo, pues no se suele ver muy a menudo. Sin embargo, ¿qué repercusiones puede tener este gesto en el entorno familiar, social y personal?

Ya se ha comprobado multitud de veces y con diferentes famosos, que el hecho de que un padre o una madre besen a sus hijos en la boca produce gran revuelo socialmente, en ocasiones incluso gran rechazo, tanto en admiradores del personaje público como de personas ajenas a estos, y es que, la atención no se centra solo en la persona famosa, sino en su estilo de crianza.

La psicóloga Silvia Ávala Sordo apunta la gran importancia de mostrar afecto a nuestros hijos para su desarrollo, asegurando que abrazos, besos en la mejilla o en la frente están muy recomendados para demostrar nuestro cariño, además del apoyo verbal. «Entre los actos que no se consideran necesarios se encuentra el beso en la boca», asegura.

¿El motivo?

La razón es que existen suficientes muestras de afecto para demostrarles nuestro cariño sin tener que besar en los labios, lo que se puede reservar para la pareja, de este modo, el propio hijo distinguirá los diferentes tipos de gestos de cariño, se evitará cualquier «signo de erotismo». «Además, los niños no distinguen a menos que les enseñemos la diferencia, por lo que se puede dar el caso de que extrapolen estos gestos a la guardería o a cualquier otro entorno social, lo que podría causar un problema tanto con sus compañeros como con los demás miembros de la sociedad». Por ejemplo, si un niño tiene normalizado dar besos en la boca y da uno a un compañero en el patio del colegio, este puede quejarse y los padres del niño montar en cólera ante este hecho por considerarlo fuera de lugar.

Esta experta añade que si no enseñamos a nuestros hijos que «es un acto más propio de amor entre parejas, no sabrán que, si un desconocido adulto les da un beso cuáles son sus verdaderas intenciones, lo que puede provocar más fácilmente que sean presa de abusos sexuales ante su confusión».

Conclusión

De todas formas, Silvia Álava considera que besar en la boca «tal vez esté demasiado demonizado», al no existir estudios que demuestren con hechos significativos que «sea un factor determinante en la educación y desarrollo de los menores o esté asociado a algún problema». Sin embargo, está recomendado por la inmensa mayoría de los psicólogos «enseñarles la diferencia entre estos gestos para que conozcan los límites entre un beso exclusivamente afectuoso de uno más erótico, además de la importancia de reconocer estos a nivel social y poder negarse o aceptarlo en caso de que lo reciban de otra persona», concluye.