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Papa, Mamá, ¿Hablamos de sexo? Colaboración con el diario El Mundo

Papá-Mamá ¿Hablamos de Sexo?Papa- mamá, ¿Hablamos de sexo? | Zen sección | EL MUNDO

A principios de los 90, con trajes de chaqueta sobrios y rostro algo contenido, una psicóloga llamada Elena Ochoa se colaba en los hogares de nuestro país para hablar de sexo. De la mano de Chicho Ibáñez Serrador, su director, los términos coito, masturbación o sadomasoquismo se instalaron en el ‘prime time’ de TVE para profundizar en cuestiones hasta ese momento tabú. La idea del programa era plantear los temas desde un punto de vista didáctico; la parte divertida de la cuestión no entraba en el guión. Para muchos fue una manera de plantear con naturalidad algo natural, valga la redundancia. Pero ¿se habla hoy en casa de sexo con normalidad? No, lo cierto es que aún parece que la cuestión se le atraganta a más de uno.

Muchos de los jóvenes de aquellos años tienen ahora hijos y dentro de no demasiado -si no ya- les tocará afrontar la temida conversación: «Papá-mamá, ¿hablamos de sexo?». La verdad es que son pocos los que plantean el tema de forma tan directa. Para mayores y para jóvenes sigue siendo un momento de vergüenza, de rubor. Quizá porque la cuestión se aborda todavía mal y tarde. «El tema de la sexualidad hay que hablarlo desde que son pequeños. Hay que verlo como algo positivo que forma parte de nuestra vida desde que nacemos y hasta que morimos», explica Eva Marina, directora de la Universidad de Padres, proyecto donde se echa una mano a los progenitores en el proceso educativo de sus hijos. El modelo comunicativo y afectivo que hay en cada casa marca cómo se aborda el tema. «Hay que contestar las preguntas que van surgiendo según la edad, de manera que al llegar a la adolescencia no haya ningún problema y siga esa comunicación».

Ver una escena de sexo en la televisión, por ejemplo, no tiene que ser motivo para que el adulto se revuelva en el sofá o se cambie de canal automáticamente. «Se pueden aprovechar situaciones cotidianas como ésta para iniciar una conversación; lo mejor es preguntar ¿qué quieres saber? Y a partir de su curiosidad ir solventando dudas», explica Ana Sierra, psicóloga y sexóloga.

De su experiencia en institutos y colegios, donde ha dado charlas de educación sexual muchos años, saca una conclusión clara: «Los padres informan poco y generalmente con un matiz negativo. Cuidado no te quedes embarazada, usa preservativo… Pero luego no les explican cómo ponérselo, que es lo más importante». Aquí, de nuevo, vence el corte. «Hablar de sexo no es sólo genitalidad, también es enseñar a disfrutar de la afectividad y los sentimientos con otra persona, aprender a decir que no…».

A las puertas de un instituto madrileño, la pregunta aún causa risas nerviosas. ¿Habláis de sexo en casa? El «no» del corrillo suena casi al unísono. Tienen entre 15 y 17 años, y la mayoría confiesa que ya ha tenido relaciones sexuales. «No siempre con protección». Casi todos reconocen que preguntan más a amigos e incluso a hermanos mayores cuando tienen dudas. «No nos damos cuenta de que a menor información, más riesgos«, asegura Sierra, quien se ha encontrado en su consulta que padres que iban a terapia de pareja acaban preguntando cómo tocar el tema del sexo con los hijos. «Muchos padres delegan en los colegios esta formación. Y en las aulas se habla de la reproducción, pero no de sexo como tal».

España, un país sin información sexual

Según el último informe sobre la juventud en España, realizado en 2012, los jóvenes españoles (15 a 29 años) tienen su primera relación sexual a los 17 años -tanto ellos como ellas-; un 12% del colectivo decía haberla tenido antes de los 15 años, frente al 5% en 2004. El método anticonceptivo más utilizado es el preservativo (70%), seguido de la píldora (19%).

Ser naturales y evitar transmitir nerviosismo; explicar con brevedad y claridad las cosas; adecuar el lenguaje a la edad; no dar más información de la demandada, lo que no significa que no se llame a las cosas por su nombre; y respetar los silencios de los chavales son algunas de las pautas que recomienda la psicóloga Silvia Álava, autora de ‘Queremos que crezcan felices’. Entre los errores más frecuentes, no contestar a las preguntas o mentir. «Si no se sabe algo es mejor reconocerlo; y hay que saber que si no se satisface la curiosidad, tratarán de buscar respuestas por otras vías menos seguras».

Un 14% de los jóvenes dice no disponer de información sexual, según el citado estudio. Y casi el 80% asegura no haber tenido este tipo de conversaciones en su casa a lo largo de la infancia o la adolescencia. «Hemos avanzado, pero sigue habiendo mucho trabajo por hacer», añade Marina, acostumbrada a tratar estos temas en los cursos y talleres de la Universidad de Padres. «En muchas ocasiones seguimos transmitiendo que lo más importante es que no caigan en conductas de riesgo, lo que se aleja de la educación afectiva, que es básica».

Internet y las redes sociales se han convertido en un escaparate a veces peligroso para los menores. «Deben establecerse unas pautas y no se puede ser excesivamente permisivo», explica Álava. «Hay contenidos que pueden dañar a nivel madurativo y sexual al menor». Al igual que se establecen normas en educación vial o en nutrición, «hay que fijarlas para navegar por la red». Los mensajes que reciben a través de internet «pueden no estar ajustados» para su edad.

Las prisas no son buenas para nada y tampoco para hablar de sexo: «Hay que dedicar tiempo a charlar, no querer terminar en minuto y medio. Hay que cuidar el contexto para que fluya la comunicación». Las chicas en esto llevan algo de ventaja. «En la preadolescencia y adolescencia se nota especialmente. Ellas maduran antes», dice Álava. Y tanto a ellas como a ellos, por ejemplo, hay que hablarles de la menstruación, «que sepan que no es algo negativo ni sucio», añade Ana Sierra.

En la Universidad de Padres se trabaja también con los progenitores: «Tratamos de que ellos analicen su sexualidad. Entre los adultos también existe mucho desconocimiento«, explica Marina. «Es un punto de partida para luego hablar con los hijos. Si no se ha tratado la cuestión con normalidad desde los primeros años, no puedes esperar que cuando llegan a la adolescencia hagan preguntas».

Insiste también Marina en el aspecto ético de esa educación afectiva que se debe recibir en casa. «Las palabras tolerancia y respeto deben estar muy presentes». Los modelos de familia son ahora más numerosos y diversos que hace unos años y la orientación sexual de cada uno hay que aprender a respetarla desde pequeños. «Todos los padres y madres están capacitados para hacer la educación afectivo sexual», concluye Álava.

Errores a evitar

La adolescencia se considera el periodo que va de los 12 a los 18 años. «Aunque siempre hay que analizar cada caso», asegura la psicóloga Silvia Álava, que recoge en su libro ‘Queremos que crezcan felices’ (JdeJ Editores) algunos errores que se comenten al hablar de sexo con los hijos:

  • FALSAS CREENCIAS. Al tratar la sexualidad no estamos incitando a los hijos a la actividad sexual. El objetivo es aprender a reflexionar sobre ella, respetarse y respetar a los demás.
  • IGUALDAD. Hay que ofrecer las mismas posibilidades a niños y niñas para desarrollarse de forma plena no sólo a nivel sexual, sino a todos los niveles. El sexismo se evita desde que son niños.
  • RESPETO. Hay que hablar con normalidad de sexo, pero en la preadolescencia es normal que aparezca la vergüenza. Hay que respetarlo y nunca presionar o insistir.
  • EDAD. Las respuestas hay que darlas siempre en función del conocimiento del niño. Hay que estar seguros de que el chaval va a entender todo lo que queremos transmitirle.

FUENTE: Diario El Mundo

Consejos para fomentar la lectura en los niños. Colaboración en la revista Padres y Colegios

Os adjunto el nuevo ejemplar de la revista Padres y Colegios en el que en la página 20 hablamos sobre consejos para fomentar la lectura en los niños:

 

Taller gratuito «Los primeros pasos para educar para la felicidad» (de 0 a 6 años).

Os adjunto la información del taller que realizaré junto a Gestionando Hijos el próximo 11 de diciembre. Asistencia gratuita, reserva tu plaza plaza pinchando en la imagen:

Taller Silvia Álava - Primeros pasos para educar para la felicidad - Gestionando hijos

INFORMACIÓN ADICIONAL

 11 DIC 2015

 17:30h (CET)  entrada gratuita


El taller tendrá lugar en el Colegio Amorós de Madrid mostrar mapa

INFORMACIÓN DEL EVENTO

Los primeros pasos ( de 0 a 6 años) para educar para la felicidad.

 Ponente: Silvia Álava

 La autora de “Queremos hijos felices” nos hablará de cómo sentar las bases para la felicidad de nuestros hijos desde su más tierna infancia

IV Jornadas El derecho a ser adolescente: «Amorescencia»

Cartel IV Jornadas Adolescencia CalahorraOs adjunto el cartel y la información de las IV Jornadas El Derecho a ser Adolescente organizadas por el Ayuntamiento de Calahorra, en las que participaré el próximo día 10 de diciembre. Pincha en el siguiente enlace para ver toda la información:

IV Jornadas Adolescentes 2015 – Ayuntamiento de Calahorra

Fotos presentación libro Queremos que Crezcan Felices

Os adjunto alguna de las fotos de la presentación del libro Queremos que Crezcan Felices en la Delegación de Gobierno de Madrid

 

Nunca es lícito pegar a un niño. Entrevista con Bebesymas.com

Bebesymas - Silvia Alava

Una de las cuestiones que más nos preocupan a los padres de hoy en día es cómo corregir ciertas conductas en los niños. Nos preguntamos si deberíamos castigarles, cuándo y cómo hacerlo, si esos castigos son efectivos y si hay otras alternativas que podamos poner en práctica.

Para aclarar todas esas y otras dudas, hablamos sobre castigos con una verdadera experta, la psicóloga infantil Silvia Álava, autora de los libros ‘Queremos hijos felices. Lo que nunca nos enseñaron’ y ‘Queremos que crezcan felices. De la infancia a la adolescencia‘, que se presenta estos días, ambos publicados por JdeJ editores.

Mucha gente opina que dar una colleja no es para tanto, que no es grave, que «apenas es un toque», pero más allá de lo físico (que tampoco es aceptable), ¿es una buena manera de corregir un comportamiento inadecuado en los hijos? ¿Por qué?

No, nunca y bajo ningún concepto es lícito pegar o dar un cachete o una colleja a un niño, pues de esta forma, no sólo le haremos daño físico, si no que le mostraremos que hemos perdido el control de la situación, y que él ha logrado desesperarnos; y es importante que los niños vean que en todo momento es el adulto el que mantiene el control, nunca él.

¿Sirven de algo los castigos físicos? ¿Hay licencias para pegar a los hijos?

No olvidemos que la principal fuente de aprendizaje de un niño es el modelado, es decir los niños copian lo que ven en sus figuras de referencia, que principalmente somos los padres. Si queremos que desaparezcan lacras sociales como la violencia, y no sólo de género, no les enseñemos a nuestros hijos que el castigo físico es una opción, bajo ningún concepto.

Y los castigos no físicos, ¿sirven de algo? ¿Cómo deberían ser para que sean efectivos?

El castigo no es un recurso imprescindible en la educación de los niños, de hecho, la psicología nos ha demostrado que en pocos casos el castigo es efectivo.

El objetivo en la educación es consolidar las conductas positivas en los niños y extinguir las conductas negativas, y eso se consigue mucho mejor mediante el refuerzo y la extinción.

Consideramos refuerzo a cualquier consecuencia positiva, y ojo, no lo equivoquemos con premios materiales, el mejor refuerzo para los niños puede salirnos muy barato, es la atención de sus padres. Se trata de aprender a reforzarles cuando estén realizando las conductas que queremos instaurar, es decir, esté con ellos y refuerce y premie al niño mientras se porta bien, y no le preste más atención cuando está realizando las conductas disruptivas que queremos que desaparezcan, esto es lo que se llama extinción.

En pocos casos el castigo es efectivo, y para que lo sea, tiene que ser lo más contingente posible a la conducta que quisiéramos castigar, es decir lo más cercano posible, y por un periodo de tiempo corto. De nada sirve castigar a un niño sin ver la televisión el fin de semana si se ha peleado con su hermano el jueves, porqué cuando llegue el momento de la aplicación del castigo, primero, no se acordará del motivo, y segundo, rompemos la posibilidad de premiar las conductas en ese intervalo del jueves al sábado.

¿Qué alternativas tenemos los padres a los castigos? ¿Cómo podemos educar sin castigar?

Lo mejor es que desaparezca el concepto “castigo”, ya que los niños lo viven como algo impuesto desde fuera y contra lo que nada pueden hacer. A partir de ahora cambiaremos la terminología: las cosas hay que ganárselas, y ver la televisión, o jugar un rato con el ordenador o la videoconsola, habrá que ganárselo con el comportamiento correcto.

Sería bueno sentarnos con el niño y explicárselo. “A partir de hoy, tendrás que ganar jugar x minutos al ordenador, ver la televisión… y eso se gana realizando los deberes al llegar del colegio, obedeciendo a la primera… (el niño tiene que tener muy claro qué es lo que se espera de él, definiendo sus tareas de la forma más concreta posible, y las normas y los límites que tenemos establecidos). De tal forma que cuando el niño incumpla su parte del acuerdo, desaparecerá “te castigo sin ordenador”, si no “hoy no te has ganado jugar al ordenador”.

Así el niño verá que él tiene en su mano la posibilidad de ganar las cosas, que todo está en él y en sus comportamientos. En la consulta vemos muchos niños que “están castigados a todo” y esto les ha hecho perder toda la motivación para portarse bien, por lo que incluso la situación familiar es todavía más tensa que antes del castigo.

FUENTE: Bebeymas.com

Hablando de sobreprotección en las Noticias de Antena3: padres helicóptero, padres apisonadora, padres guía…

Oa adjunto el enlace al reportaje en el que tratamos el tema de la sobreprotección y una noticia asociada que aparece en el portal de Antena 3 Noticias:

Pincha en la imagen para ir al vídeo que comienza en el minuto 27:

Los Silvia Álava - Noticias Antena 3 - padres helicóptero 011215padres se distancian demasiado pronto de sus hijos en cuando éstos entran en el mundo laboral y no les dan consejos en este terreno, tal y como afirma el último estudio mundial realizado por LinkedIn, la mayor red profesional del mundo.

Para la mayoría de los trabajadores (69%), los consejos de sus padres sobre su carrera profesional se detienen cuando consiguen su primer empleo, a pesar de que las dos terceras partes (64%) de los empleados desearían que sus padres les hubieran ofrecido algún tipo de orientación necesaria a lo largo de su carrera. Además, a un tercio de los profesionales les gustaría poder beneficiarse de unaorientación profesional más general de sus padres.

Con la aparición de las nuevas tecnologías en el ámbito laboral existe un 55% de padres que admite no entender el trabajo que desarrollan sus hijos. También hay un 34% de estos hijos trabajadores que consideran que no recibieron el suficiente consejo profesional de sus padres y un 17% que opina que dejaron demasiado pronto de orientarles.

El estudio presenta nuevos perfiles de progenitor como el  de padre-guía (siguen siendo fuente de apoyo y consejo), padres helicóptero (sobrevuelan la vida de sus hijos y los sobreprotegen en exceso) así como los liberales (no interfieren), los indecisos (no saben qué rol adoptar) o los entregados (ayuda ilimitada).

En cuanto a los padres, el 45% siente a menudo que tiene una opinión que ofrecer, pero se abstiene de compartirla por distintas razones: creer que los hijos deben tomar sus propias decisiones en la edad adulta (60%), no querer interferir (31%) o creer que sus hijos se sentirían molestos u ofendidos (23%).

Además, más de la mitad (55%) admite que no están muy familiarizados con el trabajo que realizan sus hijos para ganarse la vida y eso les impide poder aportarles consejos de valor sobre su carrera profesional.

De los encuestados españoles también se desprenden datos interesantes: un 34% de los trabajadores afirma que no recibieron el suficiente consejo profesional de sus padres y el 17% opina que dejaron de aconsejarle demasiado pronto. De los padres se desprenden también las siguientes cifras: mientras que un 43% opina que nunca se debería de dejar de aconsejar a los hijos, un 16% cree que el momento ideal para dejar volar a los hijos en el ámbito laboral es una vez han encontrado una posición estable. Además, un 7% de los encuestados dice que nunca ha aconsejado a sus hijos sobre su carrera profesional.

En paralelo a la publicación de este estudio, hoy se celebra el Bring In Your Parents Day (Día de llevar a los padres al trabajo). Esta iniciativa  mundial consiste en que trabajadores de diferentes países invitan a sus padres a su lugar de trabajo para darles una visión completa sobre su vida laboral. El objetivo es  cerrar esta brecha entre los trabajadores y sus padres.

 

FUENTE: Antena 3 Noticias

Queremos que Crezcan Felices regalo recomendado para Navidades por ZurdaMagazine.com

Os adjunto el enlace al artículo Gift Guide 2015. Regalos Top para quedar bien en Navidad realizado por ZurdaMagazine.com dentro del cual han considerado al libro Queremos que Crezcan Felices como uno de los must!

Regalos Navidad

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Gift Guide 2015 | Zurda Magazine

Educativos

Los libros siempre serán una opción especial y muy oportuna para regalar, pero si quieres hacer un regalo a un familiar muy cercano con hijos a partir de los 6 años de edad, el libro de la psicóloca Silvia Álava: Queremos que crezcan felices, será una guía de mucha ayuda, especialmente para quienes tengan hijos en la etapa de niñez y/o adolescencia, con consejos útiles para la vida diaria, y de cómo abordar temas tabú de forma natural con ellos.

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Entrevista en Crecer en Sintonía: libro Queremos que Crezcan Felices

Os adjunto el enlace al Podcast del programa Crecer en Sintonía del pasado 27 de Noviembre en el que hablamos sobre el libro Queremos que Crezcan Felices y algunas de aquellas situaciones en las que los padres se van a encontrar cuando sus hijos estén entre los 6 y 12 años. Pincha en la imagen para escuchar la entrevista que empieza en el minuto 48:47

Crecer en Sintonía 271115 - Silvia Álava

Mañana sábado 28 firmaré mis libros en el Rastrillo de Nuevo Furuto en Madrid

Cartel_Rastrillo_2015_rectangularComo sabéis los derechos de autor de mi primer libro «Queremos Hijos Felices» son donados en su integridad a la Asociación Nuevo Futuro para dedicarlos a sus casas de acogida, así que no podía faltar a su evento más significativo, el Rastrillo de Madrid que está abierto desde el pasado día día 20 y hasta el domingo 29.

Queremos Hijos Felices - Silvia Álava

El Rastrillo nació en 1968 en Madrid como medio para conseguir recursos para financiar la compra de los primeros pisos de acogida.

Portada Queremos que Crezcan_felicesEn los años siguientes la colaboración de muchos voluntarios hicieron posible el éxito del Rastrillo, extendiéndose desde Madrid a otras ciudades de España.

La recaudación de los diferentes rastrillos ha sido fundamental para desarrollar y mantener los Hogares y dar a conocer nuestra labor en toda España.

Os esperamos el sábado de 28 de 12! a 14h!