Viernes de Podcast: hablamos con Cris Moltó sobre “¿Cómo controlar la ansiedad en los exámenes?” en Capital Emocional de Capital Radio

Colaboración con las Noticias del Fin de Semana de Antena 3

Hablamos sobre imagen y salud, después de las última tendencia en las edes sociales. Pincha en la imagen para ver el vídeo, que comienza en el minuto 25,13

Viajar con adolescentes: ¿vacaciones o pesadilla? Colaboración con la revista Telva

Por Miriam Mascareñas Te mueres por organizar tus vacaciones (ya te ves disfrutando de unos días de playa, ese destino internacional que llevas años persiguiendo o la desconexión en la montaña) y al mismo tiempo temes planificarlas porque ya imaginas las caras de desaprobación de tus hijos adolescentes. Y es que aunque llevabas años esperando […]

“Fenómeno fan” en Madrid Despierta

Os adjunto el link a la colaboración en el programa Madrid Despierta de TeleMadrid del pasado día 2 de noviembre en el que hablamos sobre el “fenómeno fan” y el uso de las redes sociales durante la adolescencia. Pincha en la imagen para ver el vídeo del programa, mi intervención comienza a la hora y 10 minutos de haber empezado el programa:

Madrid Despierta - Silvia Álava

Tus hijos están enganchados a Snapchat. Lo que los padres deben saber. Colaboración con El Confidencial

Os adjunto un extrato del artículo elaborado por El Confidencial (pincha aquí para ver el artículo completo)

SnapchatPara toda una generación que ve cómo sus hijos menores usan estas aplicaciones sin una forma de revisar qué publican, Snapchat puede parecer un peligro. Otros servicios, como WhatsApp o Facebook, pueden ser revisados por los tutores para comprobar que no cuelgan nada alarmante o que dañe su imagen o información personal.

Pero no hay mucho que un padre pueda hacer para impedir que un menor de edad no use una aplicación de este tipo, a no ser que le retire el equipo. La empresa impone un mínimo de edad (menores de 13 años), pero es una norma que las redes sociales no han logrado imponer.

Los expertos recomiendan no caer en el castigo cuando existe algún problema y recurrir al diálogo. En el peor escenario posible, cuando un menor se encuentra con un conflicto por algo que ha publicado en Snapchat (o cualquier red social) el consejo es identificar el problema y buscar una solución. “Hay muchos chavales a los que les cuesta decir qué ha pasado porque han sido los culpables. Los padres deben sentarles y hacerles entender que quieren encontrar una solución”, comenta a ‘Teknautas’ la psicóloga infantil Silvia Álava.

Snapchat no está libre de filtraciones. Aunque esta ‘app’ avisa cuando alguien hace una captura de pantalla, los menores deben entender que cuando se publica algo en una plataforma como esta, aunque después se elimine, en un futuro puede ir en su contra.

 

Un buen uso empieza por una buena educación

La educación lo es todo. Snapchat es una herramienta y como tal puede usarse bien y que sea una aplicación de comunicación, o mal, aprovechándose de otras personas para pedir imágenes o vídeos fuera de lugar.

Como comenta el ex Defensor del Menor Javier Urra: “las nuevas tecnologías generan más miedos entre los padres”. El principal problema es la desconexión entre generaciones, donde las anteriores normalmente van por detrás en temas de redes sociales y de internet. Álava comenta que, aunque los padres no se suelen enterar rápidamente de los problemas que se ha metido su hijo, esto no quita para que sean los responsables de todo lo que el menor publica en internet.

“Se necesita una coherencia en la educación. Hay que trabajar en la prevención desde pequeños, guiarles en qué se puede y qué no se puede hacer”, comenta Silvia Álava.

Conocer las herramientas sociales que usan los más jóvenes es crucial, “educando en para qué se deben usar las tecnologías, desde la confianza” como comenta Urra. Las diferencias generacionales que existen entre los dos grupos son un impedimento, pero si los padres enseñan a sus hijos a cómo comportarse en situaciones comunes en la vida, se debería tomar la misma medida en el mundo digital.

Se debería limitar el tiempo de utilización. Son personas que empiezan a ser dependientes de todo tipo de cosas y es función de los padres la autolimitación”, finaliza Javier Urra.

 

FUENTE: elconfidencial.com

El día en que me convertí en adulta. Claves para tomar las riendas. Colaboración con la revista Mujer Hoy

pic.aspxDice el diccionario que adulto es aquel que ha llegado a su máximo crecimiento o desarrollo. La edad biológica hace que tanto nuestro cuerpo como nuestro cerebro maduren. ”Al finalizar la adolescencia, el lóbulo prefrontal que es la zona responsable del autocontrol, de la regulación emocional y de dirigir nuestra conducta está maduro para hacerlo”, explica la psicóloga Silvia Álava. Otra cosa es que lo haga…

Ser el dueño de la propia vida no es una cuestión de edad sino de una combinación de factores. Uno es el capitán de su vida cuando vive de manera autónoma y goza de independencia económica; cuando toma sus decisiones y dispone de habilidades para cumplir con sus expectativas; cuando asume sus responsabilidades y acepta las consecuencias de sus actos; cuando es capaz de manejar sus emociones y de capear tiempos difíciles…

Y, sin embargo, la suma de todo esto no nos libra de las dudas y de esos vacíos existenciales tan difíciles de precisar. En muchos casos puede relacionarse con una falta de seguridad personal; pese a que cumplo con lo establecido siento que no lo hago todo lo bien que debería…, explica Silvia Álava. Es lo que le pasó a Kelly Williams Brown, una estadounidense al borde de los 30 y autora de Adulting: cómo convertirse en adulto en 468 facilísimos pasos.

A pesar de ser independiente y tener un buen trabajo, se sentía ”como una niña la mayor parte del tiempo” y se dio cuenta de que no era la única tras entrevistar a cientos de personas. Por eso recopiló, en una guía desternillante, su visión sobre cómo madurar sin morir en el intento. Un ejemplo: ”Si quieres tirar algo líquido hazlo en el fregadero. Si quieres tirar algo sólido (aunque sea arroz o esas bolitas metálicas que adornan las tartas) hazo en la basura. Siempre”. O no tengas miedo a las charlas educadas e intrascendentes: el 87% son demasiado largas, pero acaban.

Aunque también hay otros consejos menos humorísticos: ”Acostúmbrate a dar más de lo que recibes. Pasar de estar orientados hacia nosotros mismos a estarlo hacia los demás es una transición necesaria”.

Más allá de la edad. A una conclusión semejante llegó María García Ripio. Tenía 40 años y un hijo de dos, se había licenciado en Bellas Artes y trabajaba como profesora. ”Ser madre fue el primer paso para salir de la burbuja de las necesidades insaciables del yo”.

”En realidad no es tan normal saber lo que queremos. Es un logro psicológico poco común y difícil de alcanzar”, asegura Silvia Álava, citando al psicólogo Abraham Maslow, padre de la célebre pirámide que jerarquiza las necesidades humanas. Y las cifras le dan la razón: solo el 48% de los españoles reconoce estar satisfecho con su vida. El resto desearía poder cambiar de empleo, disponer de más tiempo libre, de más recursos, más margen de decisión sobre su día a día… ‘‘Ser adulto significa responsabilizarme de mi vida y no echarle la culpa a los demás, a la crisis, al vecino…”, asegura María, que lo vio claro cuando halló su camino espiritual.

Muchas personas no han aprendido a ser autónomas, quizás porque nunca se lo enseñaron o no lo necesitaron, y ante sucesos traumáticos, como una enfermedad, un divorcio o una muerte, tuvieron que aprenderlo a marchas forzadas, con el sufrimiento que conlleva”, afirma la psicóloga.

A Eva Ruiz el diagnóstico de un linfoma de Hodgkin cuando tenía 13 años la expulsó precipitadamente de la niñez y a los 18 creó una asociación para ayudar a otros como ella. Y es que, aunque los adolescentes prefieren obviarlo habitualmente, el salto a la madurez no suele ser un camino de rosas.

Claves para tomar las riendas

Plantéate metas y objetivos realistas.

Piensa hacia donde quieres dirigir tu vida, pero sin dejar de tener los pies en la tierra. Se trata de un pacto personal, no hay que rendir cuentas a un tercero, solo a nosotros mismos, recomienda Silvia Álava.

Nunca digas nunca.

Es el consejo de Gregory Cajina, coach y autor de Rompe tu zona de confort. Desde que somos niños nos están diciendo lo que no podemos o debemos hacer. Este bombardeo de negaciones acaba por dinamitar nuestra confianza para resolver los obstáculos.

No somos superhéroes.

Todos, en ciertos momentos, podemos sentirnos desvalidos e inseguros aclara Álava. No hay que pensar que por cumplir años vamos a lograr una total estabilidad en la que estaremos libres de preocupaciones.

Leer el artículo completo en Mujer Hoy.com

Entrevista en Las Mañanas de Radio Nacional de España

Os adjunto el enlace a la entrevista del pasado martes 21 en relación a los sucesos del instituto Joan Fuster de Barcelona.

Pincha en la imagen para oir el podcast:

Las Mañanas de RNE - Silvia Álava

Rebeldía en la adolescencia (y VI): pautas a seguir en nuestra relación con adolescentes

AdolescentesEn definitiva, y como resumen de esta larga serie de posts dedicados a la adolescencia os adjunto una serie de pautas a seguir:

  • Potenciaremos sus habilidades y mitigaremos sus defectos.
  • No  nos centremos sólo en los éxitos y fracasos escolares, pues estos son una parte importante de sus vidas, pero no la única.
  • Padre y madre, actuemos en la misma línea,  sin cotradecirnos el uno al otro , y mucho menos delante del adolescente.
  • No cedamos para evitar males mayores,  pensando que esto pasará con el tiempo, porque así lo único que conseguimos es que el adolescente cada vez tenga menos autocontrol.
  • De vez en cuando habrá que decir NO, incluso sabiendo que intentarán saltárselo.

Los chicos/as pueden sentir miedo por tenerlo todo demasiado fácil. Hay que dejarles que desarrollen sus propias estrategias, para que aprendan a resolver  sus problemas y conflictos. Pero debemos estar ahí, aunque lo haremos en un segundo plano. Les ayudaremos a valorar su forma de relacionarse con  el mundo,  les reforzaremos en todo momento  para que  sean  tolerantes, para que aprendan a escuchar, a compartir, a aprender, a observar, a desarrollar el sentido común y el sentido del humor.

En la consulta muchos adolescentes nos han confesado  que : “es un fastidio que los padres intenten resolverte todo,  porque no nos dejan desarrollarnos”

Recordemos:

 Es necesario que les ayudemos, pero no caigamos en el error de la sobreprotección,  porque entonces no desarrollarán recursos y habilidades para vivir. 

Rebeldía en la adolescencia (V): ¿Cómo ver y potenciar su verdadera personalidad? ¿Cómo hablarles para que hagan caso?

Adolescente¿Hay alguna edad a la que ese está más preparado para desarrollar una opinión propia?¿es posible aprender en la adolescencia?

En  el desarrollo  intelectual del adolescente  destaca la potenciación del sentido crítico,  pero debemos entender que les falta experiencia vital,  y este hecho les lleva a defender posturas muy rígidas y extremas,  incluso a  que desarrollen un sentido idílico de la justicia.

Al adolescente le es más difícil empatizar, sobre todo con el adulto. Le cuesta mucho ver que hay otras posturas  y formas de pensar diferentes, pero por supuesto que es posible aprender durante este periodo, aunque muchas veces será duro para ellos, pues gran parte de sus aprendizajes los realizarán a través de las crisis que experimentan.

Sin duda adolescencia y crisis van unidos, pero afortunadamente ellos tienen fuerza y coraje para salir de las crisis y aprender de ellas.

¿Cómo ver y potenciar su verdadera personalidad? ¿Cómo hablarles para que hagan caso?

No nos podemos olvidar que los adolescentes necesitan asumir unos límites y unas normas, necesitan saber hasta donde pueden llegar, pero por encima de todo necesitan sentirse ESCUCHADOS por los adultos.   Ellos tratarán de cuestionar  lo que les decimos  pero no nos agobiaremos por ello,  pues es la forma que tienen de crecer, de coger seguridad y equilibrio emocional. Los adultos tenemos que escucharles una y otra vez, especialmente cuando estén con una actitud razonable; por el contrario, si ellos no escuchan, callaremos;  será el momento de no soltar sermones, pues se vuelven en nuestra contra. Un hecho que siempre será clave es que,  además de mostrarnos cercanos y afectivos, también nos mostraremos seguros y coherentes. Seguros en nuestra actitud y coherentes entre nuestras palabras y nuestros hechos. Nuestra inseguridad, nuestras vacilaciones, nuestras dudas les intranquilizan y agobian.

Angel Peralbo en el programa Dossier 30M titulado “Los hijos de la noche”

El reportaje hace referencia a cómo han cambiado los hábitos de ocio nocturno de los jóvenes en las últimas décadas: tipología de eventos, horarios prolongados… ¿En qué consiste? ¿Qué peligros existen? o ¿Qué buscan los jóvenes dentro del grupo? son algunas de las respuestas que se buscan en el vídeo:

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