Espiar el móvil de mi hijo adolescente… ¿Sí o no?

No podemos entender un adolescente sin su teléfono móvil. Nos guste o no, el aparato es su anclaje al mundo. Y las redes sociales sus apéndices. Ahora bien: ¿Puede un menor inmaduro explorar en solitario la realidad a través de internet? Los profesionales de la psicología y la educación aseguran que no. ¿Significa eso que debo espiarle? Es mejor no llamarlo así, dicen los expertos. Cambiar el término por ‘acompañar’ o ‘tutelar’. Resulta revelador que el Tribunal Supremo, con una sentencia, haya avalado que los padres ‘fisguen’ el Facebook de los hijos

Padres y madres ‘coraje’ agobiados por sus hijos, por lo qué harán y lo que no en internet durante un montón de horas. Y un dilema que no resulta disparatado: ¿Puedo y debo espiar a mi hijo? La palabra mágica es ‘sentido común ‘. Básicamente, la mejor de las guías para afrontar el reto de educar a chicos cuyas cabezas chisporrotean de estímulos y de impactos negativos y positivos.

Todos los expertos consultados coinciden en un cuestión: Control, tutela y acompañamiento no es, en ningún caso, espiar a nuestro hijos. “Es más, saber lo que hacen los menores es una obligación moral y legal como padres. Y eso no es espiar en el caso de las redes sociales y sus perfiles públicos. Otra cosa sería entrar en un diario que el menor guarda con un candado”, asegura la psicóloga Silvia Álava, del gabinete Álava-Reyes. “La clave es precisamente eso, el respeto a la intimidad. Pero, ojo si tenemos fundadas sospechas de que ocurre algo malo con nuestro hijo, como por ejemplo el ‘ciberbuying’ o acoso sexual,  debemos intervenir, conocer y en su caso denunciar. Hay límites parta la intimidad de un menor”, zanja Valentín Martínez-Otero, psicólogo y pedagogo, y autor del libro ‘El discurso educativo’.

Si uno se pregunta si la Ley española avala su forma de ‘espionaje’ a los hijos, la respuesta es que sí. Aunque efectivamente el término no sea el mejor, y pese a que ocurra en circunstancias especiales, con claros indicios de peligro. ¿Qué queremos decir? El Tribunal Supremo avala en una reciente sentencia que el deber de tutela prevalece sobre el derecho a la intimidad en casos como el acoso sexual. Y eso incluye que los padres controlen el Facebook de los hijos. O sea, que nuestro deber de guarda y amparo justifica ciertos controles.

Y la resolución tiene especial relevancia por que sienta jurisprudencia ante los dilemas que se plantean a los magistrados en los órganos judiciales. Considera que los padres de la menor no podían inhibirse ante la sospecha fundada de que su hija estaba siendo objeto de dicho acoso.

Lo que ocurrió en este caso fue que un mayor de edad sospechoso de haber acosado sexualmente a una menor de 13 años mantuvo contactos ilegales con ella e intercambió material de contenido sexual. Fue condenando a tres años de prisión por un delito de abuso sexual a una menor y una multa de 8.000 euros por cinco delitos de exhibicionismo cometidos con otras tantas menores por medio de Facebook. Pero el acusado aseguró que las pruebas en su contra se había conseguido de manera ilícita. ¿Ilícita? Sí. Y es que un día cualquiera, la hermana de la menor acosada entró en su habitación y descubrió a su hermana viendo fotos de un hombre desnudo. Pudo ser esta hermana la que le proporcionó a la madre la clave de acceso que utilizaba la chica en Facebook. La mujer entró en el perfil de su hija y comprobó que un acosador le estaba proponiendo relaciones sexuales.

“Todos los padres consideramos que la calle, al menos ciertas calles, pueden resultar peligrosas para nuestros hijos. De tal modo que no les dejamos ir solos o a ciertas horas. Pues bien, internet y las redes sociales pueden ser tan peligrosos o más. Por eso los padres tienen que conocer, han de saber de la actividad de sus hijos en la red y ejercer cierto acompañamiento”, asegura la psicóloga Silvia Álava.
¿Y el derecho a la intimidad? “¿Qué intimidad? Tenemos que decir a nuestros hijos que los contenidos que ellos suben en una red social abierta no es suyo. Legalmente, es de la empresa, del dueño de la plataforma que utilizan. En mi opinión, el deber de tutela obliga los padres a ese seguimiento. Mucho más si sospechan algo, como en el caso de la sentencia. Ahí hay que actuar”, zanja esta terapeuta.

¿Significa eso que tengo todo el derecho del mundo a bucear en la vida de mi hijo? “Evidentemente no. Al menos, dicho así. La sentencia hay que contextualizarla y es entendible en situaciones extraordinarias. El comportamiento de la madre en ese caso es vital. Necesario. En casos mucho más normales y sin evidentes sospechas, los padres han de controlar, conocer y acompañar a sus hijos. Sin llegar, directamente a la intromisión. Eso puede crear un ambiente irrespirable y contraproducente en casa”.

La Sala Penal subraya que, como regla general, los menores tienen derecho a que se respete su intimidad, y una menor de 15 años en pleno uso de sus facultades “tiene que otorgar el consentimiento a los padres o tutores” para que éstos puedan desvelar sus mensajes. Ahora bien, también resalta que “esos espacios de privacidad e intimidad” pueden “ceder en presencia de otros intereses constitucionalmente protegibles”. ¿Qué ocurrió en el caso grave que nos ocupa? Muy sencillo. Al ser la madre de la víctima quien accedió a los mensajes sin que su hija le dijera que no expresamente, su acción fue absolutamente legal por ser “titular de la patria potestad de la menor” con obligación de actuar para la guarda y amparo de la menor.

“Tenemos que pensar, además, que los últimos responsable de lo positivo o negativo que haga un menor en internet y en otros ámbitos de la vida son sus padres o tutores. Sería injusto que no pudieran velar pro actos de terceros, aunque sean los hijos, si después ellos pueden ser considerados responsables. Por eso, siempre un consejo: hablar, hablar y hablar con nuestros hijos”, asegura la psicóloga Silvia Álava.
Lo más curioso llega al final de la sentencia que nos ocupa. La Ley no puede “hacer descansar en los padres unas obligaciones de velar por sus hijos menores y al mismo tiempo desposeerles de toda capacidad de controlar en casos como el presente”. O sea, que la madre actuó como debía.

En otros casos, mesura, templanza, interés y dedicación. Y, lo dicho, una amplísima dosis de sentido común.

FUENTE: Diario Qué!

Viernes de Podcast: “Educa” para Fomentar la confianza con los niños

Os adjunto el enlace al programa Capital Emocional, de Capital Radio, donde hablamos sobre cómo fomentar la confianza en los niños:

Capital Emocional – 09/11/2016 Descargar
Duración: 60:00m
Reflexión: “Personalidad”. Conversación: La grafología y cómo poder descubrir la personalidad a través de la escritura con Sandra Cerro. “La Píldora de la Felicidad”: Cultivar nuestras fortalezas con Luis Miró. Sección Tech-Inno-Emoción: Los robots y lo que harán por nosotros en los próximos años, gracias a Grupo SMS Europa y Daniel Kumpel. Sección “Educa” para Fomentar la confianza con los niños con Silvia Álava Sordo. ¡Eleva tu dosis de Capital Emocional!

Normas y límites: ¿Qué deben saber los padres? Colaboración con InfoSalus

Los niños necesitan que los adultos y el entorno les vayan guiando y les digan si se están comportando de forma correcta o no, aprender las normas básicas de educación, el respeto a los demás y la importancia del esfuerzo y la constancia. Pero ¿cuál es la mejor forma de hacerlo sin ser demasiado restrictivos o permisivos?

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Según explica a Infosalus Silvia Álava, psicóloga infantil y autora de ‘Queremos que crezcan felices. De la infancia a la adolescencia’ (JdeJ Editores, 2015), muchos padres tienen miedo a poner normas y límites a sus hijos porque tienen la creencia errónea de que poner normas y límites a los niños sería como vivir en una dictadura militar en la que ellos son los autoritarios y dictadores.

“Sin embargo, esto no es así, los niños deben saber qué se puede hacer y qué no. Las normas y límites son como los carriles de la autopista por los que sabes que debes ir para no tener un accidente de tráfico”, apunta la autora, responsable del Área Infantil del Centro de Psicología Álava Reyes.

Estos límites y normas son del tipo no pegar, no faltar al respeto o no montar una pataleta desproporcionada. Los límites y normas se refieren a cosas muy básicas y deben ser solo unas pocas porque si son muchas los niños las olvidan, así que es mejor instaurar una que aglutine a muchas, como por ejemplo ‘se obedece a la primera’.

“Es bueno explicarles que en casa hay normas y límites y para ello, hacer por ejemplo una reunión familiar en la que los padres se presenten como un bloque”, apunta la psicóloga que señala que ambos progenitores deben consensuar en privado qué comentar a los hijos.

Pero ¿qué pasa si no se ponen estas normas y límites? Las consecuencias para Álava son que si los niños crecen sin estos límites y normas no las interiorizan y son rechazados por sus iguales: si pega, no trabaja, falta al respeto, puede tener problemas de socialización y los niños, sus iguales, pueden no querer relacionarse con él.

PASOS A SEGUIR PARA INSTAURAR NORMAS Y LÍMITES

  1. La psicóloga infantil indica a Infosalus algunos consejos para que implantar normas y límites saludables en el día a día de los más pequeño sea más fácil y eficaz:

    1. Pensar qué tiene que hacer el niño: para ello los padres se tienen que poner de acuerdo y hacerlo a solas porque si hay incongruencias en la forma de actuar, los niños las detectan y el resultado puede no ser el deseado.
    2. Cómo tiene el niño que realizar aquello que se le pide: según su edad le podremos pedir más o menos, así por ejemplo, con dos años, realizaremos con él la tarea, con cuatro le diremos que lo haga él mientras estamos cerca observándole y con seis debería hacerlo él solo.
    3. Establecer consecuencias: siempre enunciarlas en positivo ya que al final las amenazas y las regañinas hacen que estemos más pendientes de ellos y les dediquemos el tiempo que desean, aunque sea en negativo.
    4. Transmitir firmeza: con ello el niño entenderá que estamos seguros de lo que le pedimos y es importante para ello la constancia y no mostrarnos enfadados, emplear gritos ni amenazas. “Si monta una pataleta y cedemos, agravamos el problema y reforzamos su conducta, por lo que la próxima vez será más difícil que realice la tarea”, señala Álava.

    EVITAR COMPARACIONES ENTRE HERMANOS

Hay que observar qué dice y hace el niño y cómo le contestamos y si le prestamos más atención cuando no cumple con las reglas. “Tenemos que tener cuidado porque sin querer podemos prestar más atención al niño que no cumple las normas. Hay que evitar los enfados y castigos”, apunta la psicóloga que acentúa la necesidad de transmitir al niño que si se cumplen las normas se les prestará la atención que desean.

“No se trata de comparar entre hermanos, hay que tener especial cuidado con esto ya que resulta contraproducente”, en vez de ello, Álava señala que es mejor dirigirles mensajes como ‘estoy con el que cumple las normas’ y no dejar al otro hermano seguir con su actividad sin cumplir con la tarea que le corresponde, en ese caso es mejor retirar el juguete, la tele o la tableta, según el caso.

Otro truco que apunta la psicóloga infantil como ayuda para los padres con los niños más reticentes es incluir una actividad reforzante que dure unos minutos después de la tarea a cumplir que más cuesta para incentivar al pequeño en el cumplimiento de las normas.

Por último, entre las reglas principales para conseguir asentar los límites y normas entre los peques está el “reconocer su logro siempre que hayan obedecido y decirles lo orgullosos que nos sentimos cuando se portan bien”, concluye en las páginas del libro dedicadas a este tema la autora.

FUENTE: infosalus.com

Decálogo para educar en la felicidad. Colaboración con SerPadres

La psicóloga Silvia Álava nos da las claves para afrontar uno de los retos más importantes a los que se enfrentan los padres de hoy.

 ¿Cuál es la respuesta más común entre los padrescuando se les pregunta qué quieren para sus hijos? Que sean felices. Partiendo de esta premisa, la psicóloga infantil Silvia Álava, en una conferencia organizada por el colegio Liceo Europeo, ha analizado a través del humor y las situaciones cotidianas, los retos que afrontan los padres.

Para Álava, autora de los libros Queremos hijos felices (que ya va por su tercera edición) y su continuación Queremos que crezcan felices, de reciente publicación, en los padres de hoy en día prevalecen un excesivo sentimiento de culpa, sobreprotección y un afán de perfección que en palabras de la psicóloga “no existe, porque no existen las personas perfectas”.

silvia alava

Prepara a tu hijo para el camino

En la conferencia ofrecida en el colegio Liceo Europeo, Silvia Álava animó a los padres a perder el miedo al fracaso para no extender esa frustración a los hijos y “preparar a tu hijo para el camino, no el camino para tus hijos. Los que preparan el camino son padres “apisonadora”, que impiden que sus hijos desarrollen competencias emocionales, lo que les generará más inseguridad e infelicidad en el futuro”.

Además, la directora del área infantil en el Centro de Psicología Álava Reyes mostró un decálogo para educar en la felicidad:

  1. El mayor regalo para un niño es la atención. Esta atención debe ser de calidad, mediante una escucha activa. Nos sentimos escuchados por los ojos. Necesitamos que nos miren.
  2. No les presiones. Ofrece al niño pequeños retos, que siempre son más efectivos que el castigo.
  3. Mide bien lo que le pides al niño. No le exijas lo que no pueden hacer. La búsqueda de la perfección en los hijos hace que en muchas ocasiones se les exijan cosas para las que no están preparados.
  4. Refuerza cada paso que dé, aunque sea pequeño. Todos necesitamos el reconocimiento de los que nos rodean. El niño irá ganando en confianza y autonomía.
  5. Busca cosas que se le den bien, donde pueda destacar aunque sean fuera del ámbito escolar. La práctica deportiva es muy útil, en este sentido, porque además muestra que las cosas que dan más felicidad se ganan con esfuerzo continuado.
  6. Mitiga defectos y potencia virtudes. Es necesario reforzar en positivo, sin comparaciones. El niño también agradece que los padres se muestren orgullosos de él y se lo haga saber a él y a sus seres queridos.
  7. Si lo necesitas, pide ayuda. El afán de perfeccionismo de los padres hace que muchas veces no pidan ayuda y esto, sumado a la falta de tiempo y el cansancio, genera frustración.
  8. Enséñale a pensar y dótale de recursos. Evitar el “ya lo hago yo” o “espera a que llegue a casa y lo hacemos”. Son mensajes que hacen sentir al niño que él no es capaz. Por el contrario, hay que optar por el “¿Tú qué piensas? ¿Cómo lo harías?”.
  9. Busca con él los momentos felices. Las pequeñas cosas del día aportan felicidad. Hay que buscar que esos momentos sean de calidad, prestando atención al niño.
  10. La vida es más que un boletín de notas. Este punto está directamente relacionado con el 5 y con el 8. Ninguno de nosotros recuerda como momentos felices hacer los deberes con nuestros padres.

La primera huelga de deberes empieza este fin de semana entre fuertes críticas de los profesores. Colaboración con el diario ABC

Ceapa llama a que los niños no hagan tareas escolares durante el mes de noviembre y los docentes la califican de «disparatada»

Este fin de semana comienza una nueva huelga en el sistema educativo español. Aunque esta es un tanto especial porque se trata de una huelga de deberes, la primera que vive nuestro país. La asociación mayoritaria de padres y madres de alumnos de la escuela pública, Ceapa, ha llamado a las familias a que durante los fines de semana de noviembre no se hagan tareas en casa. «Tratamos de recuperar el tiempo libre de nuestros hijos, que ya tienen jornadas de 65 horas semanales con los deberes. Necesitamos ese tiempo para hacer otra cosa que no sea ejercer de policías de nuestros hijos. El objetivo es que desaparezcan los deberes», explica a ABC el presidente de Ceapa, José Luis Pazos.

deberes escolares

Deberes y rendimiento

El debate de los deberes no es exclusivo de España. Países como Francia ya han vivido su jornada de «lápices caídos». Pero la realidad es que en todos los países que han particpado en las pruebas PISA se realizan deberes, desde las poco más de dos horas a la semana de Finlandia, a las casi 10 de Rusia. Nuestro país es el cuarto que más tareas fuera del horario escolar manda a sus alumnos. Y la propia OCDE reconoce que «el número medio de horas que los alumnos destinan a los deberes no suele estar relacionado con el rendimiento global del sistema escolar». Factores como la calidad de la enseñanza y el modo en que se organizan los centros serían más determinantes. De hecho, pese a ser de los que más deberes mandamos, tanto en Matemáticas, Lectura o Ciencias, nuestros alumnos estaban por debajo de la media de la OCDE en las pruebas PISA 2012.

Ahora bien, conviene no olvidar que «los alumnos que no hacen deberes tienen más riesgo de bajo rendimiento», subraya la directora general adjunta de Educación de la OCDE, Montserrat Gomendio, La clave según ella está en «hacer deberes. Pero no muchas horas». En España la media está en seis horas y media semanales y la OCDE señala que «por encima de las cuatro horas semanales, apenas tiene un impacto significativo en el rendimiento».

Niños estresados

Hacer demasiados deberes no solo no es efectivo sino que estresa a los niños. Según una encuesta de la Organización Mundial de la Salud, a los 15 años (cuarto de ESO), un 70% de las chicas y un 60% de los chicos españoles dicen sentirse agobiados por los deberes. Y si volvemos a la OCDE, nos encontramos con que nuestro país se coloca como el segundo en el que los chicos entre 11 y 15 años se sienten «muy presionados por las tareas escolares». La parte positiva es que, pese a los deberes, el informe destaca que los niños españoles son los más felices.

La autoridad del profesor

Aunque desde Educación siempre se había mantenido que el tema de los deberes era una cuestión de cada centro, ayer mismo, el ministro de Educación, Íñigo Méndez de Vigo,admitió que el debate «está en la sociedad» y hay que abordarlo. «Habrá que ver si son excesivos, a partir de qué edad deben mandarse y si son adecuados», afirmó Méndez de Vigo, que no obstante rechazó las formas. «Ha llegado el momento no de hacer huelgas, sino de entrar en el espíritu colaborativo del pacto nacional por la Educación. La huelga implica una gran desconfianza hacia los profesores», lamentó.

También desde la Confederación Católica Nacional de Padres de Familia y padres de Alumnos (Concapa) piensan que el boicot no es lo más adecuado. «Sabemos que es un problema que todos sufrimos a principios de curso, pero seguimos diciendo que son necesarios en su justa medida. Hay que educar a los niños en el cumplimiento de las normas y en que con esfuerzo y dedicación se consiguen las metas. No llamar a los niños a la insumisión. Las familias buscamos conciliación laboral y familiar y está claro que si hay deberes es mas complicado pero tenemos que sentarnos todos a la mesa a discutirlo, incluyendo a los empresarios», asegura a ABCPedró José Caballero, presidente de Concapa.

Autonomía del alumno

En el sector docente, el llamamiento a la huelga ha sentado mal. El presidente de Educación de CSIF, Mario Gutiérrez, califica la iniciativa de «descabellada» porque pone al profesor «a los pies de los caballos». Según Gutiérrez, «es lícito pedir un debate sobre los deberes escolares para que se debata en los ámbitos pedagógicos, pero otra cosa muy diferente es llevar a los alumnos a incumplir las instrucciones y tareas que el profesorado tiene dentro de su programación educativa, un proceso dirigido a favorecer la mejora de las habilidades», subraya.

El sindicato independiente ANPE también rechaza de plano la iniciativa porque «lanza un mensaje demoledor sobre la relación profesor-alumno» y recuerda que los deberes buscan «afianzar lo aprendido en el aula, inculcar hábito de estudio, fomentar el esfuerzo personal e incluso la organización y planificación del trabajo del alumno».

Son para los niños

En este sentido, la psicóloga Silvia Álava, especializada en el entorno educativo y autora del libro «Queremos que crezcan felices», defiende que los niños necesitan practicar los nuevos conocimientos y afianzar la mecánica de muchos aprendizajes», y destaca la importancia de que aprendan a valorar el esfuerzo y adquieran la rutina del estudio desde pequeños. «Eso no quiere decir que tras ocho horas de colegio tengan que estar más horas haciendo ejercicios en casa», dice. Pero sí «veinte minutos». Y da, además, un dato clave en este debate. «Los deberes son responsabilidad del niño no de los padres. No es bueno sobreprotegerlos y estar todo el tiempo a su lado suplantándoles en la tarea». Entre otras cosas porque, a veces, los niños utilizan los deberes como «una forma de llamar la atención» para tener a los padres a su lado toda la tarde.

Descarga el artículo completo en PDF pinchando: 161105_abc_educacion_huelga-deberes

FUENTE: Diario ABC

El sábado 5 a las 12h estaré en la celebración del Día Mundial de la Infancia organizado por la D.G. de la Familia y el Menor de Madrid

dia-universal-de-la-infanciaEl sábado 5 a las 12h estaré en la celebración del Día Mundial de la Infancia organizado por la D.G. de la Familia y el Menor con la charla Queremos Hijos Felices, de 0 a 6 años. La entrada es gratuita y hay multitud de actividades para los niños!! 

La Comunidad de Madrid celebrará el Día Universal de la Infancia y el XXVII Aniversario de la firma de la Convención de los Derechos del Niño de Naciones Unidas, con los niños y las familias madrileñas.

Con motivo de esta celebración, se va a organizar un programa de actividades durante los días 5 y 6 de noviembre, en el Pabellón de Cristal de la Casa de Campo de Madrid, entre las 11 y las 20 horas del sábado 5 y entre 11 y 15 horas del domingo 6, de forma continuada.

Se realizará una programación incluyendo espacios de carácter lúdico, social y educativo en el que se impartirán talleres donde los niños podrán participar de manera activa y, además, actividades deportivas. El evento también contará con un escenario en el que se realizarán diferentes actuaciones a lo largo de todo el día.

El Ayuntamiento de Madrid aporta la participación de distintas unidades, como los Bomberos, la Policía Municipal o el SAMUR, quienes realizarán diversas actividades. Intervendrán con actuaciones en el escenario de Escuelas de Música municipales. Además, contará con un stand propio en el que desarrollarán talleres lúdicos.

La entrada será gratuita, no obstante, se agradecieron las entregas de juguetes y alimentos no perecederos en el Punto Solidario destinado a la recogida por Cáritas Madrid y Heal the World For Children, para su posterior distribución.

ACTIVIDADES PROGRAMADAS

1. STANDS DE INFORMACIÓN INSTITUCIONAL

  • Información institucional de la Comunidad de Madrid

– Información sobre programas dirigidos a niños y adolescentes de la DG de la Familia y el Menor.

– Información sobre programas dirigidos a niños y adolescentes de la DG de Juventud y Deportes.

–  Información sobre programas dirigidos a niños y adolescentes de la DG de Comercio y Consumo.

– Información sobre programas dirigidos a niños y adolescentes de la DG de Salud Pública.

  • Stand de Información Institucional del Ayuntamiento de Madrid

– Dirección General de Familia, Infancia, Educación y Juventud.

– Distribución de información sobre los distintos programas destinados a niños y familias.

  • Stand de Información de la Red de Municipios por la Familia
  • Aula Escuela de Padres

2. ÁREA DE DESCANSO Y PARKING SILLITAS/COCHES

  • Cambiadores.
  • Calienta biberones y papillas
  • Guardería Infantil (para la Escuela de Padres)

3. ACTIVIDADES Y TALLERES

  • Dirección General de la Familia y el Menor

– Montaje móvil en cartullina de  DENI (DErechos del NIño).

– Montaje de disfraz de DENI (DErechos del NIño).

– Taller “Colorea tus Derechos”

  • Espacios y talleres del Ayuntamiento de Madrid

– Presentación de recursos de la Subdirección General de Infancia y Familia

– Proyección corto de la DG de Igualdad Hombres y Mujeres

– Taller Interactivo de juego de bolos. DG de Mayores

– Taller comercio justo. Instituto Municipal de Consumo

– Cocina fría, taller de reparación de bicicletas, manualidades, bricolaje. Educación Social Alamedillas.

– Aprende Jugando. Departamento de Salud Ambiental

– Taller de modelado. Escuela Municipal de Cerámica

– Cada residuo en su lugar. DG de sostenibilidad

  • Espacio “Diverclub”

– Taller de radio- Radio Sol

– Colorear pegatinas sobre vehículos Ibericar Móvil S.L.

– Ciberseguridad en la Red – Instituto Nacional de Cibereseguridad

– Photocall por una foto den tu vida – Radio Sol

– Parque de ocio infantil – Ther Magic Forest

– Los sellos de los niños – Correos

  • Creativos Educativos Meet & Greet Licencias

– Photocall Papa y Mama Pig

– Photocall La Gata Lupe

  • Espacio Ecológico

– Taller de identificación y repicado de plantas (Marketing Medioambiental)

– Taller “Planeta Insecto”, Colecciones del museo y manualidades (Museo Nacional de Ciencias Naturales)

– Taller reutiliza y ayuda a la naturaleza (ECOEMBES y SEO/Bird Life)

– Taller “La alegría de la Huerta”

  • Espacio actividades culturales / ocio / manualidades

– Montaje de tiendas de campaña, pulseras de nudos y juegos Scout (ASDE Exploradores de Madrid)

– Taller Colorea los derechos de la infancia con Pocoyó (UNICEF Comité Madrid)

– Taller Educación Intercultural: dinámicas cortas interculturales (AFS Intercultura)

– Taller “Gincana en familia”, Taller “Profesiones y tareas domésticas en familia”. (Fundación Alares)

– Taller “Resolución de conflictos con comunicación y diálogo” (Federación INJUCAM)

– Comunicación afectiva entorno familiar, cuentos basados en situaciones reales; Línea telefónica de ayuda a niños y adolescentes (Fundación ANAR)

– Intervenciones con actividades asistidas con perros (Fundación Bocalan)

  • Espacio Salud y Seguridad

– Taller “Alertante Sanitario”, llamada emergencias, reanimación cardiopulmonar, juego de la oca, Unidad de Guía Canino (SAMUR – Protección Civil – Ayuntamiento de Madrid)

– Taller “Voy a ser socorrista de rescate y reanimación ” (Asociación  Española de Socorristas de Emergencia)

– Circuito de Seguridad Vial para Bicicletas (Unidad de Educación Vial Policía Municipal – Ayuntamiento de Madrid

– Subida vertical con escala de bombero, rocódromo, Taller “Quiero ser bombero”, Taller excarcelación de personas de accidentes de coches, casita de humo (Bomberos Ayuntamiento de Madrid)

– Taller “Alimentando tu futuro” (Fundación Tomillo)

– Taller decora con color; taller de cocina – Brocheta de chuchería (Consulting – Catering Ávila)

– Taller seguridad y respeto a la discapacidad; Educación financiera y compra responsable (Bankia Fundtrafic)

  • Espacio Creativo

– Taller Gen Familia, dinámicas teatrales (Concausa Conexiones creativas)

– Taller de pintura de dibujos (Fundación Aprende a Mirar)

– Taller de Manualidades (Cruz Roja Española)

– El juego de la Oca (Asociación de Padres y Madres en Acción)

– Retransmisión en directo; el evento contado por los niños; Taller de radio (XL KIDS RADIO)

  • Espacio deportivo

– Taller de rugby, esgrima y hockey; taller actividades estáticas, mural “yo vivo sin trampas” (Agencia Española de Protección de la Salud en el Deporte)

– Taller espacio deportivo, circuitos deportivos; taller de juegos tradicionales

– Carrera de obstáculos inclusiva, Kermes, tenderetes con distintas actividades

  • Espacio Solidario Acogimiento Familiar

– Zona de exposición fotográfica; Intervención colectiva “Acoger en un nido” (ADAMCAM)

– Taller “Haz una familia con animales” (Reguilón – Centro de Psicoterapia, acogimiento y adopción.

  • Fotografía y Video

– Reportaje de fotografía y vídeo (Escuela Superior de comunicación imagen y sonido CEV)

4. PUNTO SOLIDARIO ENTREGA DE ALIMENTOS Y JUGUETES

  • Cáritas Madrid
  • ONG Heal The World For Children Spain

ACTIVIDADES EN EL EXTERIOR

  • “Drogas o tú”, campaña antidroga de la Comunidad de Madrid
  • Camión de Bomberos del Ayuntamiento de Madrid.
  • Espectáculo de pompas de jabón (Asociación tus castillos en el aire
  • Unidad Móvil del SAMUR-Protección Civil. Ayuntamiento de Madrid
  • Exhibición canina (Unidad Canina de Búsqueda y Rescate de Moralzarzal) Sábado mañana a las 12.00 horas y tarde a las 17.00 horas.
  • Exhibición canina (Unidad Canina de Búsqueda y Rescate de Moralzarzal) Domingo mañana a las 11.30 horas
  • Exhibición de minimotos (Domingo por la mañana a las 12.45 horas)
  • Finalización de la ruta motera solidaria asociación PAMAC

ESCENARIO

Se dispone de un espacio en el interior del pabellón para ubicar el escenario donde se realizarán las diferentes actuaciones sujetas a horario.

El escenario contará con equipo de sonido, luces y técnico de sonido. Tras la inauguración del evento se procederá al desarrollo del programa establecido.

Actividades a desarrollar según horario establecido:

  • Masterclass de baile moderno: Funky (GES Social)
  • Actuación musical (The Barembar Quartet)
  • “Vamos al circo”, El Corte Inglés/Abracadabra)
  • Batucada Samba Doisde (Asociación EOF)
  • Escuela de Danza Víctor Ullate
  • Bailes de Bollywood (Escuela MASALA)

HORARIO DE LAS ACTUACIONES

SÁBADO POR LA MAÑANA

De 11:00 a 11:30 h.:  Cuentacuentos de Lasaña la Araña

De 11:30 a 12:00 h.: Los musicuentos de doña Paraguas (Concausa conexiones creativas)

De 12:0 a 12:30 h.:   Masterclass de baile moderno: Funky (GES Social)

De 12:30 a 13:00 h:  Inauguración Día Universal de la Infancia

De 13:00 a 13:30 h.: Por qué todo el mundo conoce a Jim Carsen (Escuela Municipal de Arte Dramático)

De 13:30 a 14:00 h.:   Danza clásica y artes escénicas (Fundación para la Danza Víctor Ullate)

De 14:00 a 14:30 h.:  Cuentacuentos sobre acogimiento (ADAMCAM)

SÁBADO POR LA TARDE

De 17:00 a 17:30 h.:  Escuela de música (Ayuntamiento de Madrid)

De 17:30 a 18:00 h.:  Batucada Samba Doisde (Asociación EOF-Equipo de Orientación Familiar)

De 18:00 a 18:30 h.:Danza clásica y artes escénicas (Fundación para la Danza Víctor Ullate)

De 18:30 a 19:00 h.:  Música con The Barembar Quartet

De 19:00 a 19:30 h.:  Masterclass de baile moderno: Funky (GES Social)

De 19:30 a 20:00 h.:  Magia divertida (El Corte Inglés-Abrakadabra fiestas) 

DOMINGO POR LA MAÑANA

De 11:30 a 12:00 h.: Canto, Hip Hop, Break Dance, Jazz Funk

De 12:00 a 12:30 h:  Escuela de música (Ayuntamiento de Madrid)

De 12:30 a 13:00 h: Música y humor (Rumbaclown)

De 13:00 a 13:30 h: Bailes de Bollywood (Escuela MASALA)

De 13:30 a 14:00 h.: Danza clásica y artes escénicas (Fundación para la Danza Víctor Ullate)

De 14:00 a 14:30h.:  Vamos al Circo (El Corte Inglés-Abrakadabra fiestas)

De 14:30 a 15:00 h.:   Masterclass de baile moderno: Funky (GES Social)

En esta jornada además se difundirá entre los más pequeños un mensaje solidario. Por ello, todos los asistentes, niños y mayores, tendrán la oportunidad de colaborar con CÁRITAS y la ONG HEAL THE WORLD FOR CHILDREN SPAIN,haciendo entrega de productos alimenticios no perecederos y juguetes a su llegada al Pabellón de Cristal de la Casa de Campo.

Más información en:  htpp:// www.madrid.org/familia

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Cuándo el miedo de los niños debe preocupar a los padres. Colaboración con GuíaInfantil

¿En qué momento el miedo de los niños se convierte en un problema? La psicóloga Silvia Álava nos explica cuándo recomienda consultar con un experto cómo tratar el miedo de los niños:

La forma perfecta de dar una lección a su hijo cuando se pone insoportable. Colaboración con BuenaVida de El País

Desde el silencio sepulcral hasta despojarle del ocio extra. Le proponemos una reacción ejemplarizante para cada situación de estrés. Y sin gritos

ninos-insoportablesLa alimentación, los buenos modales, los estudios y la realización de las tareas domésticas son las cuatro grandes cuestiones en torno a las que giran la mayor parte de las discusiones familiares, como apunta el estudio Padres e hijos en la España actual del profesor Gerardo Meil, catedrático de Sociología de la Universidad Autónoma de Madrid. “Los hijos siempre nos van a plantear situaciones difíciles que nos sacan de nuestra tranquilidad, de nuestra zona de confort. Lo primero que hay que ver es si esa rabieta es algo puntual o está ocurriendo con frecuencia. También hay que tener en cuenta la edad del niño: no es lo mismo una rabieta a los dos que a los 10 años”, afirma Susana Cruylles, psicóloga clínica, terapeuta de familia, y codirectora de La Escuela de Padres (Madrid). La buena noticia es que se trata de un mal común. Y la mejor, que es (o debería ser) temporal y puntual. “Todas las familias pasan por etapas difíciles y todo tiene solución”, tranquiliza la especialista.

Puede que esté pensando que eso suena muy bonito en teoría, pero difícil en la práctica. Todo es cuestión de hacerlo bien. Aunque el castigo continuado repercute en una baja autoestima (“al niño se le está mandando una imagen negativa de él, como si todo lo que hace, lo hiciera mal”, dice Cruylles), sí existen “castigos” que funcionan. “Yo prefiero llamarlo ‘consecuencias’ en vez de castigos, pero sí, funcionan y estarán siempre bien aplicados si vemos que mejora el comportamiento. Para que funcionen tenemos que saber que cada niño es diferente. Para cada uno en particular, y a cada edad, son útiles unos castigos o consecuencias diferentes. Por eso es importante conocer a nuestros hijos y saber qué les gusta y motiva para que cuando hagan algo mal podamos aplicar la consecuencia adecuada en base a eso”, explica la especialista Cruylles.

Hemos planteado cinco situaciones concretas con las que usted seguramente habrá tenido que lidiar, y expertas en psicología infantil y juvenil explican cómo gestionarlas.

1. En un arrebato de ira, su hijo de unos 5 años le dice: “¡Déjame en paz, ojalá te mueras!”

Por su puesto, su hijo no quiere verle muerto. Como dice Cristina Otaduy Vivo, especializada en psicopedaogía y directora de Psicotaduy Educación y Salud(Valencia), “un niño de esa edad no es consciente de la gravedad de las acusaciones que puede llegar a usar en sus rabietas, simplemente, desea expresar su estado emocional de ansiedad y frustración, la agresividad que siente dentro de sí mismo, y transmitir su oposición”. Pero al mismo tiempo, también hay que hacerle entender que, como aclara Silvia Álava Sordo, psicóloga y directora del área infantil del Centro de Psicología Álava Reyes(Madrid), “lo dicho es una cosa muy grave y sus palabras, más allá del enfado, duelen y causan tristeza”.

Cómo reaccionar: Primero, conténgase. “Generalmente, con esa situación el niño busca que la situación explote, que el padre se enfade muchísimo, y así tener más tiempo para no hacer lo que le estaban ordenando, además de ganar atención”, afirma Silvia Álava. Y a continuación, actúe ante él como si, efectivamente, usted no existiera. “Han de mirar al niño con seriedad, y dejar de hacerle caso durante un ratito e incluso si hace falta, salir de la habitación e irse a otro sitio”, añade Álava. ¿Cuánto tiempo ha de durar el mutismo absoluto? Los psicólogos suelen aplicar la regla de un minuto por año; es decir, el niño de cinco años se quedará unos cinco minutos sin padre o madre. “Lo normal es que el niño acuda corriendo al progenitor y no respete ese límite de tiempo. Cuando pregunte por qué no se le hace caso, es cuando hay que explicarle con calma y seriedad que eso que dijo es una muy serio, que ha dolido y que ahora ha de esperar a que se pase para que pueda hablar con él”, indica Álava, autora del libro Queremos hijos felices (JdeJ Editores). Según esta psicóloga, esto hará pensar al niño y funcionará mejor que el simple “¡ahora te dejo sin jugar!”.

2. El hijo adolescente reniega de usted pero exige el dinero de papá y mamá

Es la típica reacción de esa edad, cuando necesita sentirse autónomo pero, al mismo tiempo, aún no puede prescindir de la ayuda de sus padres. “Reflexione profundamente de cuándo, cómo y por qué han llegado a esta situación. Y valore también cómo se siente como persona, no como padre, cuando su hijo le trata de ese modo, y por qué se lo permite. Si la respuesta es: ‘Es que es nuestro hijo y hay que ir a por él al cole’, no vale. Hay que ver qué haríamos sin el filtro emocional si fuera otro chico”, comenta Otaduy.

“Si su hijo le grita ‘¡Ojalá te mueras!’, deje de hacerle caso durante un rato e incluso, si hace falta, salga de la habitación y váyase a otro sitio” (Silvia Álava, psicóloga infantil)

Cómo reaccionar: Si tras hablarlo con él no entra en razón, pasemos a la acción. “Se le despoja de aquello que pagamos con nuestro dinero, porque no somos sus banqueros sino sus padres. A partir de ese momento se tendrá que ganar su móvil, su wifi, su ordenador, lo que sea. En lugar de tener más privilegios, tendrá menos. Y si no quiere que vayamos al cole a por él, le diremos que si nos habla con ese mal tono sí iremos, y que además, haremos lo posible para que se nos vea bien vistos, pero si lo hace con educación actuaremos de acuerdo a lo que consideremos necesario”, expone Otaduy. El objetivo es transmitir el mensaje de que el respeto y las normas son necesarias para la convivencia, y en este caso, se escriben y se cumplen.

3. Es un tirano con sus hermanos

Si un menor la paga con otro hermano, es necesario, según la experta, hacerle sentir fuera de la manada. “El mensaje es que como familia, nos ayudamos unos a otros, pertenecemos a un grupo. Si todo se hace con respeto y consideración, se permanece unido”. Y para quien no respeta, la cosa cambia.

Cómo reaccionar: Se trata de excluirle del grupo de forma temporal. “Alejarle de lo que yo denomino el círculo de las palabras. Dejarle en silencio. Y mostrarle que como no ha cumplido la norma del respeto al grupo, no se hablará con él, pero sí con los hermanos; no se le besará, no se le abrazará y se irá solo a la cama. La exclusión dependerá de la gravedad del maltrato a los otros”, advierte la psicóloga Otaduy.

4. Es destructivo: aficionado a romper juguetes ajenos o vaciar el bote de gel por placer

Para corregir y prevenir, conviene explicarle al crío que aquello que rompe o malgasta tiene un precio. “Son niños que no dan valor a lo material porque lo obtienen gratis, y no les cuesta esfuerzo obtener esas cosas”, afirma Otaduy. Y si es demasiado pequeño para que entienda lo que es un “precio”, hágaselo saber obligándole a subsanar el desperfecto con algo personal (si ha desperdiciado la platilina de otro niño, haga que le regale la suya).

Cómo reaccionar: “Si se trata del gel que acabamos de comprar, le retiraremos de la hucha o del valor de sus cromos de fútbol o de su colección de muñecas, el valor del gel, por ejemplo. Y para ser precavidos, sería más fácil si en lugar de un bote grande de gel, le dejamos un recipiente pequeño, para que se acostumbre a otras cantidades. Esto se puede aplicar a todo lo que suele despilfarrar”.

5. Es de los de “no, no y mil veces no”

Puede ser una negativa a pasar un día en el campo, a merendar en casa de una tía, a bañarse, a ingerir alimentos… Es una actitud bastante habitual entre los cuatro y seis años y, si es reiterativa en situaciones concretas (por ejemplo, salir al campo) conviene averiguar si no esconde algún mal recuerdo o miedo a los bichos.

Cómo reaccionar: Según Silvia Álava, “lo primero es no hacerle mucho caso y lo segundo, ponerle un reto. Por ejemplo, decirle: ‘Mira, vamos a ir a pasar el día en el campo y tú vas a ser el encargado de llevar el picnic de la comida o de escoger el sitio donde vamos a comer’. O si se trata de ir al supermercado, asignarle la tarea de que ser el responsable de encontrar y colocar en el carro tres cosas de la lista. El objetivo es darle una atención en positivo, de que sea también protagonista del plan, pero no a través de una rabieta con la que se acostumbra a tener nuestra atención solo si nos enfadamos”. Ante todo, no se agobie. Como sospechamos, los hijos no están en contra de sus padres y, como asegura Susana Cruylles, “las rabietas son algo evolutivo y sano para mostrar sus necesidades y preferencias”. Así que, sea paciente y confíe en los consejos de las expertas.

 

FUENTE: BuenaVida diario El País