La Comunicación con nuestros hijos (II)

¿Qué hacemos si el niño nos cuenta que su profesor le ha dicho que es muy torpe o sus amigos que se han reído de él porque “llora como una niña”?

Debemos de tener cuidado con no sacar de contexto las frases que nos cuenta el niño porque se pueden malinterpretar. Las cosas de los niños (siempre y cuando sean de la misma edad) las tienen que resolver entre ellos y cuando los adultos se meten de por medio, pueden empeorar, a no ser que detectemos que es un hecho repetitivo y que está afectando de forma seria al niño. Respecto al profesor, lo mejor es conseguir otra versión de los hechos, pero no debemos nunca quitarle la autoridad.

La Comunicación con nuestros hijos (I)

Cuidemos el lenguaje con nuestros hijos

 Las palabras dañinas tienen un efecto negativo en los niños, y más si vienen pronunciadas por parte de sus padres que son sus principales adultos de referencia y la fuente de su seguridad. Los padres tienen que procurar hacer a sus hijos lo más seguros y autónomos posibles, y con frases negativas realizaremos justo todo lo contrario.

 La autoestima y la seguridad del niño van muy relacionadas en un primer momento con las valoraciones que recibe del exterior. Hasta que se desarrolla el lenguaje interior, la principal fuente de seguridad del niño son los mensajes de sus padres y demás adultos que le rodean. Si le damos frases negativas, la seguridad y la autoestima del niño se pueden ver resentidas.

             En la revista Guía del Niño, bajo el título “Cuida tus palabras, sin querer puedes haer mucho daño“, la periodista Beatriz García, recoge algunos de los consejos que propondremos a lo largo de estas semanas.

XVII Noche de la Psicología de Madrid (II)

Como os comenté ayer tuve la oportunidad de asistir a la XVII Noche de la Psicología que organiza el COP de Madrid. Siempre es agradable reencontrarse con los viejos conocidos, cada vez resulta más complicado, de no ser por eventos como este.

(En la foto de izquierda a derecha: Montserrat Montaño (premiada), Vicente Prieto (Vocal del COP) y Silvia Álava)

Después de la cena vino la entrega de premios, hizo la labor de maestro de ceremonias, Rocío Ramos-Paúl, como sabéis presentadora del programa “Super Nany” de Cuatro y premiada también en otra ocasión.

Entre todos los merecidos premios, destacaría dos, uno por su popularidad: Eduardo Punset Casals, “Premio especial del jurado a la mejor labor divulgativa” por su excelente trabajo como director y presentador del programa de divulgación científica “Redes” que emite Televisión Española”.

Y otro por su cercanía personal: Monserrat Montaño, miembro del equipo ganador del “Premio de psicología Rafael Burgaleta” por su trabajo “Aproximación al estudio funcional de la investigación verbal entre terapeuta y cliente durante el proceso terapéutico” y compañera del Centro de Psicología Álava Reyes.

Enhorabuena a todos!!

Cómo mejorar nuestra comunicación (I)

¿Es tan difícil comunicarse bien?

Sí, es difícil comunicarse bien. Por muy paradójico que nos resulte, nos hemos pasado parte de nuestra vida estudiando diferentes temas, acumulado muchos conocimientos, pero nunca nos han enseñado lo fundamental: CÓMO COMUNICARNOS BIEN, cómo conseguir que los otros nos entiendan, que nos comprendan; cómo transmitir lo que pensamos, lo que sentimos; cómo captar las emociones y los mensajes que nos envían…

¿Muchos problemas surgen por una deficiente comunicación?

Casi siempre una carencia en el área de comunicación suele estar en la base de la mayor parte de los problemas o dificultades que se dan en las relaciones entre las personas; tanto a nivel de relaciones familiares, como sociales, laborales y personales.

Entrevista para el periódico El Mundo

Ayer ha salido publicada la entrevista sobre las “claves de la felicidad para adolescentes” en el la sección de AULA de el perídico El Mundo, os adjunto el enlace a su página y agradezco desde aquí a Isabel Vilches su interés y amabilidad:

XVII Noche de la Psicología en Madrid

El próximo jueves 24 de Junio asistiré a este evento anual organizado por el COP de Madrid, y que reune a muchos de los psicólogos de la Comunidad, después de la cena en el Salón Real del Casino de Madrid, se hará entreaga de diferentes premios;

Entre los premiados de este año estarán Eduardo Punset, como premio especial del jurado a la mejor labor de divulgación, y nuestra compañera en el Centro de Psicología Álava Reyes, Monserrat Montaño, como parte del equipo que ha realizado la investigación titulada “Aproximación al estudio funcional de la interacción verbal entre terapeuta y cliente durante el proceso terapeútico“.

 El viernes intentaré poneros al día de todo lo ocurrido.

Congreso Iberoamericano de Psicología 2010

Durante la semana del 20 al 24 de Julio asistiré al VII Congreso Iberoamericano de Psicología que se celebra en Oviedo, además de poder escuchar a “la flor y nata” de la psicología Iberoamericana yo misma tendré la oportunidad de realizar una comunicación oral titulada “El trabajo, como variable significativa de la problemática que presentan los pacientes y su relación con la demanda principal recibida” .

 

Peleas de hemanos VI

Entonces…. ¿les castigamos cuando se pelean?

 Si previamente hemos observado la conducta de nuestros hijos y qué es lo que la motiva, nos daremos cuenta que en ocasiones los niños van buscando llamar nuestra atención, aunque sea de forma negativa, quieren que el adulto se pare, deje lo que está haciendo y les de atención extra, y si encima se dirigen a mí solo mejor. 

Es por eso que en estos casos lo mejor es utilizar la extinción.

Consideramos refuerzo a cualquier consecuencia positiva, y ojo, no lo equivoquemos con premios materiales, el mejor refuerzo para los niños, es la atención de sus padres. Se trata de aprender a reforzarles cuando estén realizando las conductas que queremos instaurar, cuando no estén peleando, estemos con ellos y reforcemos y premiémosles mientras juegan juntos tranquilamente, comparten sus cosas…,

Y no prestemos más atención cuando se empiecen a pelear, a insultar… pues estas conductas son las que queremos que desaparezcan, esto es lo que se llama extinción.

Peleas de hermanos V

¿Qué hacemos cuando se pelean?

Los hermanos tienen que aprender a estar juntos y a no pelearse, les quedan muchos años de convivencia, así que cuanto antes aprendan mejor. Los padres pueden favorecer ese aprendizaje. Así les tendremos que explicar que no se pueden pelear, y que tienen que aprender a arreglar las cosas ellos solos.
Estableceremos el momento de entrar los padres en escena cuando empiecen a gritar a pegarse o a insultar, pero ahí no hay que intentar saber qué es lo que ha pasado, pues de esa forma entramos a formar parte de su pelea, y siguen con la misma actitud pero con un actor más; si no decirles que como habíamos quedado que no se peleaba que ya no queremos saber que ha pasado y que les vamos a separar un ratito (el tiempo dependerá de la edad de los niños, con los más pequeños, cinco minutos pueden bastar), porque nos han demostrado que no saben estar juntos. Cuando hayan pasado los cinco minutos establecidos, les dejamos que reinicien el juego o la actividad que estaban realizando, para darles la oportunidad de volver a portarse bien y estar juntos.

Pelas entre hermanos IV

¿Cómo pueden corregir los padres esta conducta?

 Primero de todo, parémonos a observar, tanto a los hijos, para ver qué están haciendo, como a nosotros mismos, cómo actuamos como padres. Nos va a dar muchas pistas, y nos daremos cuenta que las cosas no son blancas o negras y que no hay un hijo bueno y un hijo malo, sino que en unas ocasiones empieza uno la pelea y en otras otro, aunque es cierto que hay niños más movidos o más agresivos, que inician más riñas, no puedo dar por sentado que el 100% de las veces sean ellos los culpables, tenemos que darles la oportunidad de portarse bien.